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14、我的朝花夕拾15
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99、在网上查看车子的罚单，竟然有两张超速的。时间都是我不在那时候。
微雨喜欢开快车（要么索性不开），这“症状”好像很多男孩子都有，喜欢飚速度，但开快车毕竟让人担心。
于是转头跟男友说教：“你有两张罚单。下次你再开快车，我生气了。”
微雨愣了愣，义正言辞道：“下次一定不再拿罚单。”答应的很是那么回事。
结果，隔天，我看到他拿了一张纸在研究，我过去一看，是本市各路段红绿灯分布，以及所有隐秘测速装置的安置点！
满头黑线。
我说，“你哪里搞来的这东西？”
微雨嘿嘿笑，“跟一哥们拿的，亲爱的，我保证以后不再拿罚单。”
这……完全是本末倒置了吧？！
100、想起小弟，小弟洗澡前，他总会把内裤往肩膀上一甩，说，“我去洗啦！”
我每次看着都觉得好笑，说：“你洗澡就洗澡，干嘛非得把内裤甩肩上。”
小弟说这有什么，“我有一朋友，西班牙人，他都是把内裤戴头上面进浴室的。洗完了就穿下面出来！”
这……都什么人啊？
101、还是小弟。有一次，我跟他坐公车，等的时候旁边有人拍了我照，我惊讶不已，还有点被吓到，因为一我不是美女，二我绝对不是标新立异的人物！怎么会有人拍我照？
小弟先反应过来，他冲过去指着那男的说：“喂你干嘛？拍我姐照片？？把照片删了！”
那是一挺西装革履的青年，长得也挺端正的，可说话却不客气，“谁拍你姐了！我拍风景，怎么了？”
小弟是脾气暴躁的孩子，自然而然的嚎出英文来了，但嚎了半天才反应过来人家听不懂= =！马上改中文说：“我看到你朝我姐拍照片了！给我把照片删了！否则我叫我叔叔过来，我叔是本市警察局的局长！”
……这话怎么听着那么像我爸是李刚啊？
“删了删了！有完没有！”
小弟看着那人删掉照片，火气还没下，一直在嚷英文，大致是：“算你识相，否则就把你手机砸碎。”
相对而言，我的脾气是真好= =！
后来在公交车上，我想到一点，问小弟：“你叔谁啊？”
小弟：“瞎编的嘛，吓吓他而已！”
“……”
102、这次出去前，几好友联系我，都是很长的短信，化妆品名单。我一一回复：此次去的是非洲。再无回应。
我郁闷，非洲好东西那么多？除了化妆品你们就没别的追求了？
达人代表了大家的普遍想法回过来：没。
= =！
103、我是很不擅长理财的人，简言之就是存不住钱。所以经常会碰到身无分文的情况。
这次出去八天，回来时，身上只剩下不足一百美金以及更少的人民币。总之就是连打的回家的钱都不够了，除非司机肯收外币。
所以不得不跟微雨打了电话，他在单位里（我出发前跟他说过，我会自力更生！）所以徐某人接到电话，一听原由笑死了，说：“让你不带我去，现在回不来了吧哈哈哈哈哈哈！”
他来接我的时候还在笑，“叫你带卡么你偏不带。”
我郁闷，“我哪里知道非洲的物价那么贵。”一顶草帽折合成人民币要百来块，最后还被大风吹掉了= =！
微雨揽住我边走边说：“你让我一人过中秋节，回去好好补偿我！”
我说：“我给你带特产了。”
他“啧”了声，“稀罕。”
回到家后，某人就在那翻箱倒柜了，“我的特产呢？”
我说你不是不稀罕吗？
微雨：“你买的我都要行了吧，赶紧拿出来，我明天拿去单位显摆去！”
“……”
我买的……确切的说是拿的，是一把沙子，装在我带去的一小的花露水瓶里。原本以为会被鄙视，结果没，而且隔天这少爷还真拿着一瓶沙子去单位显摆了。真不知道他怎么跟人家说的？
104、给电脑杀毒，哭笑不得。
查到一些“危险”文件。我看到“危险”很自然地点击了“删除”。
但电脑兄却很犹豫地跳出来：确定删除文件“xxx”吗？彻底删除文件后将不能被恢复。
彻底？我通常也不习惯赶尽杀绝，万一它还真有点用呢这文件，于是点了剩下的另一项选择“恢复”。
电脑兄这时又跳出来：确定恢复文件“xxx”吗？恢复后可能会给你的电脑带来危险。
“……”深刻体会到很无语的感觉有没有？
对于我这号电子白痴，难得杀毒都让我很郁闷。回头找徐微雨帮忙，让他索性给我重装下。
徐少爷驾着脚，敲着键盘问：“哪些文件要保留的？”
我：“我看看――呃，我写的那些文档都留着，其他无所谓。”
微雨：“那那些色-情文档呢？”
我：“……那些不是我写的。”
微雨笑，“哦。”
那些真不是我写的，是一写耽美的好朋友传给我的。
“……你不会都看过了吧？”
微雨一笑，“没，只扫了一眼。”然后深沉道，“简直跟杀伤性武器似的。”
“……”
105、单位里新来了一女孩子（除去我出门的一周，她统共来了半月），在读研究生。跟着隔壁办公室的领导做经济栏目。
但我看她除了给那领导烧水，泡龙井，清洗烟灰缸之外，其他都不经手。
吃完中饭的时候，在走廊上，那领导又让她去烧水泡茶，我不忍心，对那领导脱口而出说：“你自己有手，难道泡茶都不会吗？”
“……”
那女孩子说：“没关系的，我刚来本来什么也不会。”
我心里惋叹，你来了半月了，如果一直只倒烟灰缸，那就真的是永远什么都不会了。
下班时那女孩子追上来问我怎么回家？如果不急回去的话，要跟我一起去吃饭。
我说，“我回家吃，我老公在家里。”
对方很惊讶，“你结婚了？完全看不出来。你看上去跟我差不多大！”
我莞尔：“是差不多，我早婚。”
姑娘说：“听领导讲顾姐你的姑父是我们单位的负责人呀？”
我：“……”
我心想，我敢跟你领导讲那种话，跟我的亲戚是什么人没有一点关系。
在路上的时候我不禁想，你在边边角角上作功课，还不如扎扎实实的学本事。但每人的思想不同，我不能去要求对方更改，而且我的想法也未必是对的。只是对女孩子我总看不得她们受委屈。
呃，对男的我比较残忍= =！
106、吃饭的时候，室长打电话来，说，又掰了！
这姑娘换男朋友的频率，让我都忘了她这次的这是从什么时候开始相处的？
我一边扒饭，一边关心状问她，“怎么又掰了？”她每次的分手理由都很千奇百怪，让我又惊又喜。
室长：“我穿连衣裙的时候，他穿马甲非主流！我非主流了，他穿西装！我他妈咬了牙穿了银行制服了，他穿t恤牛仔裤了！要分手就明说吗，这算毛啊，果断掰！”
“……”
99、在网上查看车子的罚单，竟然有两张超速的。时间都是我不在那时候。
微雨喜欢开快车（要么索性不开），这“症状”好像很多男孩子都有，喜欢飚速度，但开快车毕竟让人担心。
于是转头跟男友说教：“你有两张罚单。下次你再开快车，我生气了。”
微雨愣了愣，义正言辞道：“下次一定不再拿罚单。”答应的很是那么回事。
结果，隔天，我看到他拿了一张纸在研究，我过去一看，是本市各路段红绿灯分布，以及所有隐秘测速装置的安置点！
满头黑线。
我说，“你哪里搞来的这东西？”
微雨嘿嘿笑，“跟一哥们拿的，亲爱的，我保证以后不再拿罚单。”
这……完全是本末倒置了吧？！
100、想起小弟，小弟洗澡前，他总会把内裤往肩膀上一甩，说，“我去洗啦！”
我每次看着都觉得好笑，说：“你洗澡就洗澡，干嘛非得把内裤甩肩上。”
小弟说这有什么，“我有一朋友，西班牙人，他都是把内裤戴头上面进浴室的。洗完了就穿下面出来！”
这……都什么人啊？
101、还是小弟。有一次，我跟他坐公车，等的时候旁边有人拍了我照，我惊讶不已，还有点被吓到，因为一我不是美女，二我绝对不是标新立异的人物！怎么会有人拍我照？
小弟先反应过来，他冲过去指着那男的说：“喂你干嘛？拍我姐照片？？把照片删了！”
那是一挺西装革履的青年，长得也挺端正的，可说话却不客气，“谁拍你姐了！我拍风景，怎么了？”
小弟是脾气暴躁的孩子，自然而然的嚎出英文来了，但嚎了半天才反应过来人家听不懂= =！马上改中文说：“我看到你朝我姐拍照片了！给我把照片删了！否则我叫我叔叔过来，我叔是本市警察局的局长！”
……这话怎么听着那么像我爸是李刚啊？
“删了删了！有完没有！”
小弟看着那人删掉照片，火气还没下，一直在嚷英文，大致是：“算你识相，否则就把你手机砸碎。”
相对而言，我的脾气是真好= =！
后来在公交车上，我想到一点，问小弟：“你叔谁啊？”
小弟：“瞎编的嘛，吓吓他而已！”
“……”
102、这次出去前，几好友联系我，都是很长的短信，化妆品名单。我一一回复：此次去的是非洲。再无回应。
我郁闷，非洲好东西那么多？除了化妆品你们就没别的追求了？
达人代表了大家的普遍想法回过来：没。
= =！
103、我是很不擅长理财的人，简言之就是存不住钱。所以经常会碰到身无分文的情况。
这次出去八天，回来时，身上只剩下不足一百美金以及更少的人民币。总之就是连打的回家的钱都不够了，除非司机肯收外币。
所以不得不跟微雨打了电话，他在单位里（我出发前跟他说过，我会自力更生！）所以徐某人接到电话，一听原由笑死了，说：“让你不带我去，现在回不来了吧哈哈哈哈哈哈！”
他来接我的时候还在笑，“叫你带卡么你偏不带。”
我郁闷，“我哪里知道非洲的物价那么贵。”一顶草帽折合成人民币要百来块，最后还被大风吹掉了= =！
微雨揽住我边走边说：“你让我一人过中秋节，回去好好补偿我！”
我说：“我给你带特产了。”
他“啧”了声，“稀罕。”
回到家后，某人就在那翻箱倒柜了，“我的特产呢？”
我说你不是不稀罕吗？
微雨：“你买的我都要行了吧，赶紧拿出来，我明天拿去单位显摆去！”
“……”
我买的……确切的说是拿的，是一把沙子，装在我带去的一小的花露水瓶里。原本以为会被鄙视，结果没，而且隔天这少爷还真拿着一瓶沙子去单位显摆了。真不知道他怎么跟人家说的？
104、给电脑杀毒，哭笑不得。
查到一些“危险”文件。我看到“危险”很自然地点击了“删除”。
但电脑兄却很犹豫地跳出来：确定删除文件“xxx”吗？彻底删除文件后将不能被恢复。
彻底？我通常也不习惯赶尽杀绝，万一它还真有点用呢这文件，于是点了剩下的另一项选择“恢复”。
电脑兄这时又跳出来：确定恢复文件“xxx”吗？恢复后可能会给你的电脑带来危险。
“……”深刻体会到很无语的感觉有没有？
对于我这号电子白痴，难得杀毒都让我很郁闷。回头找徐微雨帮忙，让他索性给我重装下。
徐少爷驾着脚，敲着键盘问：“哪些文件要保留的？”
我：“我看看――呃，我写的那些文档都留着，其他无所谓。”
微雨：“那那些色-情文档呢？”
我：“……那些不是我写的。”
微雨笑，“哦。”
那些真不是我写的，是一写耽美的好朋友传给我的。
“……你不会都看过了吧？”
微雨一笑，“没，只扫了一眼。”然后深沉道，“简直跟杀伤性武器似的。”
“……”
105、单位里新来了一女孩子（除去我出门的一周，她统共来了半月），在读研究生。跟着隔壁办公室的领导做经济栏目。
但我看她除了给那领导烧水，泡龙井，清洗烟灰缸之外，其他都不经手。
吃完中饭的时候，在走廊上，那领导又让她去烧水泡茶，我不忍心，对那领导脱口而出说：“你自己有手，难道泡茶都不会吗？”
“……”
那女孩子说：“没关系的，我刚来本来什么也不会。”
我心里惋叹，你来了半月了，如果一直只倒烟灰缸，那就真的是永远什么都不会了。
下班时那女孩子追上来问我怎么回家？如果不急回去的话，要跟我一起去吃饭。
我说，“我回家吃，我老公在家里。”
对方很惊讶，“你结婚了？完全看不出来。你看上去跟我差不多大！”
我莞尔：“是差不多，我早婚。”
姑娘说：“听领导讲顾姐你的姑父是我们单位的负责人呀？”
我：“……”
我心想，我敢跟你领导讲那种话，跟我的亲戚是什么人没有一点关系。
在路上的时候我不禁想，你在边边角角上作功课，还不如扎扎实实的学本事。但每人的思想不同，我不能去要求对方更改，而且我的想法也未必是对的。只是对女孩子我总看不得她们受委屈。
呃，对男的我比较残忍= =！
106、吃饭的时候，室长打电话来，说，又掰了！
这姑娘换男朋友的频率，让我都忘了她这次的这是从什么时候开始相处的？
我一边扒饭，一边关心状问她，“怎么又掰了？”她每次的分手理由都很千奇百怪，让我又惊又喜。
室长：“我穿连衣裙的时候，他穿马甲非主流！我非主流了，他穿西装！我他妈咬了牙穿了银行制服了，他穿t恤牛仔裤了！要分手就明说吗，这算毛啊，果断掰！”
“……”