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    第一场

    甲:(唱)记住你的情,记住你的爱,记住有人天天在等待,虽然已是百花开,路边的野花你不要采,不采白不采(酸不溜秋,嗲声嗲气)亲爱的小蒋,我的小情人儿,我的小宝贝儿,我的乖乖,我的爱爱,我的亲圪滴滴的亲圪蛋蛋,小蒋蒋

    从去年开始我学会了上网

    交了个女网友名叫小蒋。

    她发给我的伊妹儿叫我胡思乱想

    一闭上眼睛就看见她在身边圪晃。

    虽然我没见过她那脸盘背膀

    也不由得心里头一阵儿阵儿发痒。

    今天约好了到郊区农场

    你听:我这颗燃烧的心跳得有多响!

    老伴儿,老伴儿,你听着,我今天有个约会(急掩口),哎呀妈呀,差点儿说穿了。不是约会,是业务洽谈会。不在家?这个烂婆娘,白天乱圪逛,晚上打麻将,根本不把你放心上,你说说这感情的温度还能不下降?留个条子给她,免得她回来跟我洪湖水,浪打浪。你说我怕老婆,我怕她?告诉你,这女人呀,就好比是一块地板砖,只要你第一次摆平了她,以后你就只说踩来踩去了。

    乙:我的老公叫牛大炮

    近来他脾气变得很火爆。

    一说起话来就往上跳

    三蹦两蹦就把裤尿。

    呛得你都不敢朝他身边靠

    吸一口气,霍!80 %都含尿臊。

    你不信?这“人老气血衰,咳嗽屁出来,刮风眼流泪,尿尿滴湿鞋(hai读作孩)”这叫更年期综合症。和这种老公生活只能是痛并将就着。不过,最近我也上了网,化名叫小蒋,有一帮男人还争着把我抢,为啥?只要你把那妙龄少女来模仿,有些男人就会像那贪食的鱼儿,偷偷溜进你这小香港。

    互联网真是个奇妙东西

    上个月我交上了姓马的经理。

    今天他约我来到郊区

    我好像初恋时甜甜蜜蜜。

    化妆能把人化出奇迹

    人老珠黄变成了窈窕淑女。

    怎么,我不像西施,还不像慈禧?

    (甲、乙从两侧同上场,互相端详,一惊一喜。)

    甲:我在电脑上算过一卦

    说我姓马的今年运大、福大。

    一看我这小情人儿长得如诗如画

    我赶紧抓住机遇跟她谈婚论嫁。

    乙:马经理原来是我不称职的老公

    可他网上却对我情有独钟。

    字字句句都是那么暖意融融

    真不像他平时说话冬冬冬冬。

    我今天还扮成网上的蒋女士小松

    跟他来个游龙戏凤,不对,是凤戏游龙。

    甲:请问你是不是小蒋?

    乙:我是小爽,不对,是小蒋。哎呀妈呀,差点儿漏了馅儿。请问您是不是马经理?

    甲:我是牛,不,是马经理。小蒋,小松,松松,松,(四目传情,握手言欢)握住情人的手,好像又回到十八九。浑身上下热血流。

    乙:(有点儿醋意)你老婆不是也挺好吗?

    甲:你不知道哇,握住老婆的手,好像左手握右手,什么感觉也没有。

    乙:不至于吧,你对你老婆真的就没有一点兴趣了?

    甲:我老伴儿姓李名字叫爽

    恋爱时一天不见能想了又想。

    结了婚他慢慢脾气见长

    我现在就盼着她赶快从结婚证上下岗。

    乙:她要是不跟你离婚呢?

    甲:她要是不离我还有一手

    我就给她来个寻花问柳。

    现如今谁还在乎一辈子厮守

    只要我能把你一朝拥有。

    乙:这也太有点儿闪电式婚姻了吧?

    甲:现在已进入了网络时代,恋爱也得与时俱进嘛!

    见面谈感受,这样的恋爱早落后;

    见面就拥抱,这样的恋爱是老一套;

    见面就上床,这样的恋爱还有点儿洋;

    见面怀上肚,这样的恋爱才叫酷。

    乙:你越说越离谱了。我跟你一不上床,二不怀肚,我

    怕你老伴儿知道了吃醋。如果你说话真的算数,赶紧离了婚向大家公布,要不和你住到一块那不是白住?

    甲:我现在回去就把手续办,留下这点儿定金表心愿(给乙钞票若干),三天以后咱再见面。(下场)

    乙:我还装得挺像吧?他这色迷心窍的人就是没认出

    来。唉,我这是屁股搽粉脸搽粉,两头八面装好人啊!这真是一辈子不养汉,养汉就碰上个疙瘩蛋。看来我没有这桃花运,也不能让老公他有。哼!不怕他阴谋奸似鬼,叫他喝了老娘这盆洗脚水。(下场)

    第二场

    甲:往前看,网上的情人在召唤,看了情书像触电;

    往后看,家里家外都是个乱,提起老伴儿就讨厌;

    往左看,厨房空空不见饭,一天三顿方便面;

    往右看,和小蒋的约会赛初恋,春风又绿江南岸。

    有人说,男人有三喜,升官发财把婚离。我要是离了婚,三喜就齐啦。是成是败,在此一举。

    乙:脱了化妆穿原装,还是一个老婆娘。我原来长得也挺靓丽,可现在我越照镜子越生气。老公说我的脸像西红柿踩了一脚,我说放你妈的屁!老公,你这是从哪儿回来了?

    甲:不是给你留条子了吗?

    乙:我到会上查过签到本儿,根本不见你的鬼影儿影儿。

    甲:我正好到厕所方便去了,你当然找不见我。

    乙:我就多了个心眼儿,专门到男厕所找过你,出来进去的人都说里边没有你。说,到底去哪儿了?

    甲:(做贼心虚)我不是都告诉你了吗?

    乙:看不见你那大蒜,还看不见你那苔儿,看不见你那花花肠子,还看不见你那弯儿。是不是走邪路上了?我看见你了!

    甲:你看见我了,说明你也在邪路上了。

    不是我非往邪路上走

    是你待我不如一条狗。

    一说话你就使劲吼

    震得这房子都发抖。

    乙:不是我红杏要出墙

    是你生了花花肠。

    你说话嗓门儿似饿狼

    还骂我是一个臭婆娘。

    甲:你看你那脸盘看你那膀

    名字叫爽却不见爽。

    乙:哪个男人回来不把家务干

    为啥你回来就跩大蛋?

    甲:昨天你还是黄脸片儿

    今天咋成了红脸蛋儿?

    乙:我看你今天就不对劲儿

    你身上哪来的香水味儿?

    甲:你看我浑身无是处

    不如咱各走各的路。

    乙:你肯定是有了小情人儿

    想跟我离婚,哼!墙上挂门帘--没有门儿!

    甲:看来这婚是不好离

    这闹了一场,闹了个啥,这是老太监娶小尼姑--想的

    挺好,没戏。(甲、乙下场)

    第三场

    乙:我这对儿眼睛呀,是近视加老花,错把那烟筒看成塔。

    这真是:做四做出五来啦,放屁蹦出屎来啦,自家的屁股还得自家擦。今天我看他怎么撅尾巴。

    甲:小松,松松,你说我那婆娘是咬定青山不放松,咱俩的事好比猪八戒向王母娘娘求爱,人家根本就不答应呀。

    乙:这种矛盾如打仗,你那对策也要像个样。先把你的情人儿抱上你的炕,或者在饭菜里头把鼠药放,要不干脆雇人开车把她往死里撞,花几个臭钱就结了帐。实在不行,三十六计走为上,跑到国外把那亲朋好友全都忘,这可是当今的新时尚,你看我这主意给你出得怎么样?

    甲:我那婆娘虽然快老朽,可我也不能对她下毒手。出国吧,也想趾高气扬抖一抖,可就是什么本事也没有。

    乙:那你说咱俩白上这网络白交这友?

    甲:(拉乙的手)不白,不白,咱把白变成黄。现在就到宾馆开上间房,咱俩就放开胆子来它个郎里格儿郎,老来发一回少年狂,我采野花你吃糖。

    乙:你老伴儿找你咋办?

    甲:我已告诉过她,我这几天工作特别忙。

    乙:(脱下外装,拽甲耳朵,甲大惊)你昨天哄老伴儿,今天骗老娘,我怎么就没看出你那心肝脾肺花花肠。

    甲:(先抑后扬)噢,原来小蒋是小爽,怎么你也进了捕鱼网?自古道:一个巴掌拍不响,你半斤来我八两。你在网上热情性感还有修养,为啥平时说话变成唐老鸭的嗓(学唐老鸭)?

    乙:因为你那心眼儿分了杈,正面看我是一朵花,反面看我是豆腐渣。

    甲:情人眼里出西施,感情出格儿都是太自私。都说老婆是别人的美,其实是自己心有鬼。

    乙:只要你心中有了爱,人人的老公都很帅。

    甲:(唱)“在那遥远的地方,有一位好姑娘。”为啥好姑娘都遥远,只因为近了显缺点。

    乙:加强修养和礼貌,我小爽肯定老来俏。

    甲:(握乙手)此时再握住老婆的手,酸甜苦辣全都有

    赶快往咱那家里走,以后再不要出这丑。(悄声向观众)谁要是心里有了小九九,千万不要说出口。(谢幕,下场)

    主持人:“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”这两口

    子在经历了一场感情危机之后,重又言归于好,胜似新婚。他们想告诉在场所有的先生们和女士们一句肺腑之言:

    乙:真心地爱你的丈夫吧,别留后路。

    甲:真心地爱你的妻子吧,她比谁都好。

    主持人:中国古代十大名著老残游记上有一句名言,愿天下有情人都成了眷属。现在我们不妨把它颠倒一下,反其意而用之,愿天下所有的眷属都不要有小情人儿。

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