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与被
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我分手了。没有一哭二闹三上吊。自认已经是过了那只爱风花雪月的年纪，便只是轻淡的看着他收拾张罗，提着皮箱离开。他干净利落的走，脚步轻快，不经意的让人想到他迫不及待的去投奔下一场恋爱。这个多情的男人，这个绝情的男人。
当初提及爱情的时候，那么轻悄悄，现在，也应轻轻放下。这些道理，不需要别人来阐述和分解，自己应该识大体。分也要分得漂亮，从容和大气，就像做人要厚道，坚强和独立。我似乎不是多情的女人，爱得专一。
痛楚突然来临。那是他离开的延缓一天那睡不着的深夜里。幽幽暗暗的天空，风轻，无云，也无星星。月亮明显的有些害怕这样的空旷，不愿露脸。天空死寂。房子对面的灯光突然刺痛了眼，照亮了内心。
痛，穷图匕现。
在此之前，我陷在一个问题里：他怎么可以说不爱就不爱了，他会不会有一丝丝心疼。这个问题有些傻。有些愚蠢。这个时候，当真有些糊涂。心里已清楚，说分手的人永远都在主导局面，只要你认可势事成局，何必认定爱情的劳苦功高，死命拽着不放手。
痛楚就从思维的缝隙里转了进来，刺痛了我。
是啊，爱他，爱着浓眉细眼，唇薄齿白的他。虽然并不英俊，眉头只消轻轻一提，就可主导我的喜怒哀乐。那柔软的薄唇，一张一合间散发着性感。全不理会朋友薄唇男人薄幸的劝告。我深恋着这样男人，爱得茫目，爱得脆弱，爱得丧失自我。
在爱他的日子里，我的生活以他为基点，展开。想方设法让他高兴，快乐。喜欢他的喜欢，迁就，克制，容忍，近乎失去自我的爱，终是绑不住那颗多情的心。他说走就走，干脆，决绝，掷地有声。
薄唇的男人薄幸。终于面对这句话，像颗锋利钉子，突兀的刺入。我摔破他送的花瓶，扔掉他送的cd。手心没有温度。
分手的消息传播的速度像飞机划过黑暗的天空一样快。只是那么短短三天，就传遍了大街小巷，甚至远在北京的好友沫沫，和远在长沙的姐姐都闻讯打来电话细细的询问和安慰。电话接二连三的打来，委实没有时间为失恋疼痛，流泪。
应付是累人的，人累了就会忘记很多东西，包括伤痛。
在每个电话里认真的说，我没事，我会好好爱自己。
他们需要听到我这句话，我自己也努力实践这句话。我好好的爱自己，什么算是好好爱自己呢？我想，将以前爱他的热情投入到爱自己，应是最完美的方式。
那痛就这样抑制在内里，潜伏着，潜伏着，我知道，一旦不小心触及，一定会很痛。在以后的平静日子，时不时的触摸，时不时的回忆，时不时的想他，时不时的疼痛。时不时的听到他的消息。他与那个长眼细眉的女子住在一起了。
我开始恨他，恨他薄情寡义。可是，我依然爱他。毫无理由。如是反复，爱恨交杂，失眠，头痛，喝酒，筋疲力尽。
那个说爱我的男人在六月里出现。带着救世主的英勇和坚韧的表情，姗姗而来。他看过那些为纪念他的我的文字后，无可救药的爱上他们。并在几次聚会后爱上这个写文字的女人，他愿意保护她，保护那颗柔软的心，一辈子。
他浓眉大眼，厚唇白齿，没有一处可以打动我。却偏自信满满的以为我会爱上他，会抛弃以往的种种，奋不顾身投入他的怀抱。这般自大男子，怎么可能令人生爱。更何况，有以往的伤害，心已筑起厚厚的墙，已是不可轻易攻破的城池。
他有健康的皮肤和不健康的生活规律。与我相同的生活方式。这点，就是这点，戳中了我的痛处。当初爱上那个人，是因为那样接近的灵魂。如今，我怎可一错再错。最重要的，给出的心是收不回来的。不可能转移。
对于那场爱情和那场伤害。他不安慰我不打紧，还指责太过贪恋回忆那些红尘旧事。这是不对的。用他的话，应继往开来，继续努力，用另一场爱来颠覆那伤痛。
我反驳。爱情是女人的生命。我痛。你怎会知道我痛在哪里？痛怎可颠覆，若能够轻易的爱上另一个，那么当初你一定爱得不够深，对不对？
你来我往，交战数合。终是谁也无法说服对方。其实，内心却不由自主的赞同他的观点。只是无法勇敢，无法说服自己。
他其实也知道，爱情的伤害会长久的占据心里的柔软，并不是另一个人可以开导和救赎。他的爱，投入在我身上，其实是个错误的决定，他爱我无罪，我不爱他也无罪，很多的无可奈何，我们都无能为力。
明知道我的抗拒。他却始终一如既往的坚持。每日在短信里问候，还时常打电话过来。算是了解行踪，言语间的关怀，不是不令我感动。我无意间说起同事收到好大一束鲜花，好羡慕。第二日便收到他的花，鲜艳的玫瑰，通透的百合。淡淡的香。
有这样一个人宠爱着，应是幸福。我却在电话里大骂他。这是不是有些狼心狗肺？放下电话后觉得不应该，却不愿再打电话解释。我不爱他，所以不给任何机会。不可牵累他人。不可姑息一时的感动。要利落的剪断不应有和情感纠葛。
然而，我所出现的地方，总有他的身影。他说，喜欢看我皱眉，喜欢看我撅嘴，甚至喜欢我的尖锐的措词和孩子气的撒野。总之，爱这所有的一切。
无法置可否。只好收藏那些尖锐，委婉的用行动告之，我无法爱他。我还爱着我不该爱的人，我还无法走出那些阴影，我甘愿沉沦。就像曾经有个朋友骂我，你这个自甘堕落的女人，你沉醉不醒吧，没有人会可怜你。我抱着她哭了。她也哭了。她说她只是心疼我，不愿看到我忧伤满怀。
二零零四年七月十六日。台风即将来临的上午。莲塘的天心平气和，只是小雨不断的飘。他在电话说，风来了，站在二十一楼，风要穿透那玻璃，凶猛的吞没这里。我想你，我担心你的安全，担心你会在台风里消失不见。我想去看看你。
我挂断电话。我这里还没有起风，我却关严了窗。我在房子里很安全。我的心一直都住在一个四周布满荆棘的房子里，也很安全，没有人可以靠近。我没有想他。我在想念在这个城市另一端的那个我爱的人，他此刻应该在电话里对另一个女人说想她，担心她。
好奇妙，好曲折反复。让人哭泣微笑。
有时候，不是不能，只是不知，有些爱太重，我提不起，只好任由他留在原地，自生自灭。爱谁不爱谁，自己也控制不好，只要，你我都可潇洒一点，爱也许会在灰烬里重生。
2004/7/17
我分手了。没有一哭二闹三上吊。自认已经是过了那只爱风花雪月的年纪，便只是轻淡的看着他收拾张罗，提着皮箱离开。他干净利落的走，脚步轻快，不经意的让人想到他迫不及待的去投奔下一场恋爱。这个多情的男人，这个绝情的男人。
当初提及爱情的时候，那么轻悄悄，现在，也应轻轻放下。这些道理，不需要别人来阐述和分解，自己应该识大体。分也要分得漂亮，从容和大气，就像做人要厚道，坚强和独立。我似乎不是多情的女人，爱得专一。
痛楚突然来临。那是他离开的延缓一天那睡不着的深夜里。幽幽暗暗的天空，风轻，无云，也无星星。月亮明显的有些害怕这样的空旷，不愿露脸。天空死寂。房子对面的灯光突然刺痛了眼，照亮了内心。
痛，穷图匕现。
在此之前，我陷在一个问题里：他怎么可以说不爱就不爱了，他会不会有一丝丝心疼。这个问题有些傻。有些愚蠢。这个时候，当真有些糊涂。心里已清楚，说分手的人永远都在主导局面，只要你认可势事成局，何必认定爱情的劳苦功高，死命拽着不放手。
痛楚就从思维的缝隙里转了进来，刺痛了我。
是啊，爱他，爱着浓眉细眼，唇薄齿白的他。虽然并不英俊，眉头只消轻轻一提，就可主导我的喜怒哀乐。那柔软的薄唇，一张一合间散发着性感。全不理会朋友薄唇男人薄幸的劝告。我深恋着这样男人，爱得茫目，爱得脆弱，爱得丧失自我。
在爱他的日子里，我的生活以他为基点，展开。想方设法让他高兴，快乐。喜欢他的喜欢，迁就，克制，容忍，近乎失去自我的爱，终是绑不住那颗多情的心。他说走就走，干脆，决绝，掷地有声。
薄唇的男人薄幸。终于面对这句话，像颗锋利钉子，突兀的刺入。我摔破他送的花瓶，扔掉他送的cd。手心没有温度。
分手的消息传播的速度像飞机划过黑暗的天空一样快。只是那么短短三天，就传遍了大街小巷，甚至远在北京的好友沫沫，和远在长沙的姐姐都闻讯打来电话细细的询问和安慰。电话接二连三的打来，委实没有时间为失恋疼痛，流泪。
应付是累人的，人累了就会忘记很多东西，包括伤痛。
在每个电话里认真的说，我没事，我会好好爱自己。
他们需要听到我这句话，我自己也努力实践这句话。我好好的爱自己，什么算是好好爱自己呢？我想，将以前爱他的热情投入到爱自己，应是最完美的方式。
那痛就这样抑制在内里，潜伏着，潜伏着，我知道，一旦不小心触及，一定会很痛。在以后的平静日子，时不时的触摸，时不时的回忆，时不时的想他，时不时的疼痛。时不时的听到他的消息。他与那个长眼细眉的女子住在一起了。
我开始恨他，恨他薄情寡义。可是，我依然爱他。毫无理由。如是反复，爱恨交杂，失眠，头痛，喝酒，筋疲力尽。
那个说爱我的男人在六月里出现。带着救世主的英勇和坚韧的表情，姗姗而来。他看过那些为纪念他的我的文字后，无可救药的爱上他们。并在几次聚会后爱上这个写文字的女人，他愿意保护她，保护那颗柔软的心，一辈子。
他浓眉大眼，厚唇白齿，没有一处可以打动我。却偏自信满满的以为我会爱上他，会抛弃以往的种种，奋不顾身投入他的怀抱。这般自大男子，怎么可能令人生爱。更何况，有以往的伤害，心已筑起厚厚的墙，已是不可轻易攻破的城池。
他有健康的皮肤和不健康的生活规律。与我相同的生活方式。这点，就是这点，戳中了我的痛处。当初爱上那个人，是因为那样接近的灵魂。如今，我怎可一错再错。最重要的，给出的心是收不回来的。不可能转移。
对于那场爱情和那场伤害。他不安慰我不打紧，还指责太过贪恋回忆那些红尘旧事。这是不对的。用他的话，应继往开来，继续努力，用另一场爱来颠覆那伤痛。
我反驳。爱情是女人的生命。我痛。你怎会知道我痛在哪里？痛怎可颠覆，若能够轻易的爱上另一个，那么当初你一定爱得不够深，对不对？
你来我往，交战数合。终是谁也无法说服对方。其实，内心却不由自主的赞同他的观点。只是无法勇敢，无法说服自己。
他其实也知道，爱情的伤害会长久的占据心里的柔软，并不是另一个人可以开导和救赎。他的爱，投入在我身上，其实是个错误的决定，他爱我无罪，我不爱他也无罪，很多的无可奈何，我们都无能为力。
明知道我的抗拒。他却始终一如既往的坚持。每日在短信里问候，还时常打电话过来。算是了解行踪，言语间的关怀，不是不令我感动。我无意间说起同事收到好大一束鲜花，好羡慕。第二日便收到他的花，鲜艳的玫瑰，通透的百合。淡淡的香。
有这样一个人宠爱着，应是幸福。我却在电话里大骂他。这是不是有些狼心狗肺？放下电话后觉得不应该，却不愿再打电话解释。我不爱他，所以不给任何机会。不可牵累他人。不可姑息一时的感动。要利落的剪断不应有和情感纠葛。
然而，我所出现的地方，总有他的身影。他说，喜欢看我皱眉，喜欢看我撅嘴，甚至喜欢我的尖锐的措词和孩子气的撒野。总之，爱这所有的一切。
无法置可否。只好收藏那些尖锐，委婉的用行动告之，我无法爱他。我还爱着我不该爱的人，我还无法走出那些阴影，我甘愿沉沦。就像曾经有个朋友骂我，你这个自甘堕落的女人，你沉醉不醒吧，没有人会可怜你。我抱着她哭了。她也哭了。她说她只是心疼我，不愿看到我忧伤满怀。
二零零四年七月十六日。台风即将来临的上午。莲塘的天心平气和，只是小雨不断的飘。他在电话说，风来了，站在二十一楼，风要穿透那玻璃，凶猛的吞没这里。我想你，我担心你的安全，担心你会在台风里消失不见。我想去看看你。
我挂断电话。我这里还没有起风，我却关严了窗。我在房子里很安全。我的心一直都住在一个四周布满荆棘的房子里，也很安全，没有人可以靠近。我没有想他。我在想念在这个城市另一端的那个我爱的人，他此刻应该在电话里对另一个女人说想她，担心她。
好奇妙，好曲折反复。让人哭泣微笑。
有时候，不是不能，只是不知，有些爱太重，我提不起，只好任由他留在原地，自生自灭。爱谁不爱谁，自己也控制不好，只要，你我都可潇洒一点，爱也许会在灰烬里重生。
2004/7/17