有一条路名叫婷缘24
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（二十九）
婷子的离去让我感觉生命没有一点意义，我不知道这世界上我还能相信什么，我还能为谁去祝福。我常常对自己说我不脆弱，我是坚强的，但生命中的一半突然离去的时候，整个生命都仿佛黯淡无光。
和往常一样打开房门回家的时候，屋子里没有通常的可口饭菜的香味，屋子里整理的规整清洁，桌子收在一边，椅子整齐的排在桌子旁边。我还以为婷子加班还没有回来，走进卧室，卧室的桌子上整齐的摆着婷子以前买的各种散文和诗歌的书籍，床单也换成了我最喜欢的深蓝色，但是床单是新的，屋子比往常任何一天还要整洁，黑色的夜中，一个人的屋子寂静无声。
我把笔记本电脑的包扔在一边，拿起手机匆忙给婷子打电话，电话在手中拨出熟悉的号码后“您拨的号码已关机，请稍后再拨”我不停的拨打那个号码，总是听到这个恼人的提示。我抓起车钥匙准备到婷子公司的时候，看到了放在桌子正中的一封信，信很厚，信封口没有封，拿出信，看到了婷子隽永清秀的字迹：
铮：
你好，你看到这封信的时候，我已经离开了这个城市，离开了这个我不喜欢但有我最爱的人的城市。不用给我打电话，现在我已经在去澳大利亚的飞机上了。
这几天你问我为什么眼睛红，我告诉你我眼睛痛，铮，你知道么？我很久没有写信，这封给你的最后的信我几乎写了一周的时间，前几天每次我拿起笔的时候我就忍不住流泪，我根本写不下去，但该离去的日子愈来愈近，我今天终于开始写这封信了。
我想你知道我的身世，本来想在从射洪回来的时候告诉你的，但那天我在路上看到你的捷达车，我坐在我父亲朋友的车里回家的时候，看到你的车子匆匆从旁边经过，我知道你是不放心我可是我不能叫住你，因为那样你会更早知道我要离开这个城市，离开我最爱的你。
我不记得我的亲生父母是谁，我记事的时候，就和我现在的父亲彭富田在一起。你既然找到我在射洪的家，可能应该知道别人都叫我的父亲“彭叫花”是的，我的父亲每天靠拾废品赚来的钱把我养大，一直到初中，都是这样。我是他在路边捡回来的，在他每天拣东西回来路过的那片农田，没有人愿意和他结婚，因为他是个叫花，并且还带着我这样一个连父母都不要的累赘。
童年是我渡过的最辛苦的日子，每次你跟我提起你在东北快乐的童年日子，我都非常羡慕而且替你高兴，我没有过好那段日子，我爱的人过的好，我就感觉自己也过的很好一样。没有新衣服，没有漂亮的蝴蝶结，没有玩具，那就是我苍白的童年。
父亲是非常好的一个人，他在外面过得非常辛苦，但回到家，他从来没有骂过我，也没有打过我，他很多年的积蓄都给了我，供我上学，我高中毕业又这个城市里上完了大学。我高中和大学的七年中，爸爸收集费用赚到的钱已经不够我上学的费用，他离开这里，到成都去一个建筑工地打工，从泥水匠到带着几个工友一同作装修，到回遂宁开发房产，到被他的一个最好的朋友骗走了几乎一半的资产，我不知道这七年中他是如何经历，如何走过的。
他喜欢看书，以前就这样，他一直把拣到的废书收集到一起，每天晚上吃完饭就开始看书，从我记事起20多年一直这样。他喜欢澳大利亚，澳大利亚的景致是他很多年前在人家丢弃的挂历上看到的，他那时候说他老的时候一定要到那里看看，我记着很小的时候他跟我说起，我心里还不屑，靠着这样的一点一点积累哪里能去啊。
我工作的时候，我的爸爸就已经去了澳大利亚，他都年过半百的时候被最好的朋友骗去了后半生积蓄的一半，他灰心之极，处理掉了自己的公司，办了签证到了悉尼，在郊区买了农舍。我费尽气力没有跟他一起走，他对我留在这里非常失望，那段时间我没有用他每月寄给我的钱，靠着我在电脑城的工作，我维持着我自己的生活。
我的爸爸对我真的很好，我是该和他一起去的，没有我，我也不知道他的晚年怎么过；我也知道，没有你，你的父母也没有办法生活。
认识你，铮，是上天给我的恩赐，从你那时每天逛电脑城到我那里买碟子，从那时我窝在那个楼顶的小屋子里兴奋的看着你在楼下等我的样子，从我们一同拉着手走过的pw的那条路，我就知道，我是属于你的。
你善良，真诚，又幽默，和你在一起的三年多时间将是我这一生中最为幸福闪亮的日子，我常常傻傻的想，要是上次你和歹徒搏斗真的去了，我这辈子也绝对不会再嫁，我是你的人，我们一起走过的这几年，其实就是我的一生。
爸爸一直不想在回来，他每天种着他的田地，孤独而又安详。他也不想再回这里奋斗了，快60了，他将在那里走到终点。
我一直想继续和你在一起，我把爸爸那边的事情扔在一边不去考虑，可是每当你一走开，我一个人的时候，我就又想起了小时候每天给我做饭洗衣，带着我到爬山的我的穷父亲。过去，是没有钱的穷，现在是唯一的一个拣来的女儿在异地不归感情的穷，我可怜的父亲。
我一再拖延着我离开这个城市的日子，我根本不敢告诉你，当着你的面，我也根本说不出来。那次去东北你的家，看到你和你的父母那种融融的亲情，我真的非常感动，我也从心里里爱上了你的父母，如果我能够成为你们家中的一员，那该多么好啊。离开东北在车上，望着你的妈妈在窗外哭的样子，我的心里非常难受，我为我不能成为你的另外一半，成为家中的一员感到心痛，也为我孤苦伶仃在国外的父亲难受。
你说要结婚的时候，我说不上心里是什么感觉，我多想留在你的身边看着你，陪着你走完这一生啊。我不敢也不能和你结婚，因为我注定是要去陪我的父亲过完他这一生，他为了我，怕后母对我不好，一生没有娶，我为了我的父亲，我要陪这他走完他这一生。
婚纱照是我走前我们最后的纪念，照片中我的神色并不好，我几次照的时候留下眼泪，我知道，这照片照完，你就不再属于我，我也不再属于这个城市，这里的一切都将和我远去还记得那张在火车站月台的那张照片么，昏黄的底色，即将开动的列车，铮，你也感觉到我要离开了么？
铮，还记得你在射洪看到的别墅么，那次我去了那么久，就是我的父亲一起去处理他在这里的最后一点心愿。我见到他的时候，已经真的很难认出来他了，脸上的血丝看着很明显，皮肤紧紧包着骨头，我真和要和他一起走了，他还能有几年呢，剩下的这几年，我要让我的父亲幸福的过完。
铮，你为人正直，在公司里和社会上多多注意，别让别人把你骗了。
铮，答应我，我走后，千万不要多喝酒，对肝脏伤害太大了。
冰箱里放着我去买的很多速食食品，你做菜不好，但出去吃又不卫生，没有我的日子，好好学学做菜，给自己多加点营养。
铮，我知道你最喜欢蓝色，对不起以前床单的颜色一直是买我喜欢的粉红色，我特意去给你买了蓝色的被罩和床单，你一个人居住的日子，随你喜好了。
咱们照的婚纱照片看一段时间就烧毁了吧，如果被别的女孩看到，可能对你今后不好，我走了，你还是要娶妻生子孝敬父母啊，千万别让这照片耽误了你。
还有，铮，陆兰是不错的女孩，你们的公司也是她在打理，至少我看着还满意，我同意她以后作你的爱人
写道这里，铮，我已经不哭了，你放心，我会在那边坚强的活着，照顾好我的父亲。
铮，我爱的铮，再见！
婷子
看完这封信的时候，我已经开车在路上绕着河边兜了很久，河边柳树和梧桐的的叶子几乎落光，昏黄灰暗的灯光中，没有一丝生机。路上的行人不多，我疯狂的开着车，一遍又一遍从那条我们常常散步的路上经过，路上的叶子和尘土飞起来，迎着灯光，在空气中弥满成斑驳的光影，一片片的残叶从空中掉落下来，摇摆不定。
才看信的时候，知道了婷子的离去，我不能相信，我不记得屋子的门我锁了没有，我也不知道我抓起信和电话跑到楼下要干什么，发动车冲出小区的时候，我也根本不知道我要去哪里，电话中传来一次又一次的让我稍后再拨的恼人的电脑语音提示让我确信婷子已经真的离我而去，可我爱的、依恋的寄托，就这样消失了？我感到头迅速的膨胀，大脑浑浊不堪，所有的婷子的记忆都要从大脑中跳跃出来，落在任何角落中。我用了踩着油门，双手死握住方向盘，在夜晚狂奔。
我筋疲力尽的停在快到射洪的路上时，我终于从歇斯底里的状态中回复过来，我停了车，微微的灯光中，我再看着那封信，泪水止不住的滑落下来。陪我聊天，给我削苹果，鼓励我，激励我，我受伤的时候天天陪着我，那个我朝思暮想的人，就真的离我而去了。生命算什么呢？我一生的记忆就凝固在婷子的身上，可那个带走我的全部记忆的婷子，你又在哪呢？我一遍一遍的读着那封留给我的信，被泪水浸湿的信纸很多字迹已经看不清楚，我不知道男人也会为爱哽咽，我倒在靠背上，信纸粘在我的脸上，我终于忍不住，号啕大哭。
我没有出去喝酒，婷子告诉我让我不要喝酒，我回到屋子中，木讷的抽着烟，娇子是味道很淡的烟，可抽的我不停的咳嗽。躺在床上的我，看见婷子在窗子边上纵身飞下，我眼睁睁的看着自己躺在床上，拼命的挣扎，可是手脚都不能动，泪水弥满了我的眼睛，我大张着嘴，说不出话，也醒不过来。
我在梦中不停的叮嘱我自己，这一切都只是一个梦。我很多次有这样的经历，自己多次夜晚感到茕茕孑立、身陷囹圄、险象环生、不能自拔的时候，闹钟的铃声总会把我从恶梦中挽救出来，这种经历屡试不爽。我仍旧在梦中对自己说，婷子没有走，这是梦，我醒过来一切都会和前天一样，婷子还在我的身边。我想早点醒过来，可是我醒不了，也动不了，我拼命再次挣扎醒过来的时候，枕头压在我的身上，穿在身上的衣服扭在一边，束缚着我的手，外面的仍旧是漆黑的夜。
打开床头的台灯，我找出以前婷子照的照片，一张张的仔细翻看，望着那熟悉的身影，泪水又潸然而下。
我打开电脑，找到那首熟悉的歌曲“不走”最早听这首歌，还是在网上找到的网名叫“小旺财”的人做的一个flash中，开始山上的草地中，一对恋人在拉手奔跑，在山岗上，两人凝望远方的时候，女孩渐渐消失在屏幕满是花草的山野中。2年前我看过这个flash的时候，就觉着有一种非常异样的感觉，想着那个人肯定把这首歌想成一个恋人痛苦分散的故事，看着简单线条勾勒的动画，竟真的有深深的触动，可我怎么也想不到，我，2年后在这死寂的夜中听到这首歌，竟然几乎是同样的境遇。
痛苦叠在一起是快乐吗，不是，是痛苦欲绝：
“挺着胸，勇敢的面对呼吸的风
伤心总是带不走痛
有时候我觉得自己很没用
沉默，完完全全把你放在心中
有太多的话想对你说
眼睁睁地看你离开我
我知道你有你的理由
你回头笑笑地看我
我心痛痛的回首
眼泪在心里流
babydon’tgodon’tgo
howcaniwakeuptomorrow？
ican’ttrustloveanymore
（二十九）
婷子的离去让我感觉生命没有一点意义，我不知道这世界上我还能相信什么，我还能为谁去祝福。我常常对自己说我不脆弱，我是坚强的，但生命中的一半突然离去的时候，整个生命都仿佛黯淡无光。
和往常一样打开房门回家的时候，屋子里没有通常的可口饭菜的香味，屋子里整理的规整清洁，桌子收在一边，椅子整齐的排在桌子旁边。我还以为婷子加班还没有回来，走进卧室，卧室的桌子上整齐的摆着婷子以前买的各种散文和诗歌的书籍，床单也换成了我最喜欢的深蓝色，但是床单是新的，屋子比往常任何一天还要整洁，黑色的夜中，一个人的屋子寂静无声。
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你好，你看到这封信的时候，我已经离开了这个城市，离开了这个我不喜欢但有我最爱的人的城市。不用给我打电话，现在我已经在去澳大利亚的飞机上了。
这几天你问我为什么眼睛红，我告诉你我眼睛痛，铮，你知道么？我很久没有写信，这封给你的最后的信我几乎写了一周的时间，前几天每次我拿起笔的时候我就忍不住流泪，我根本写不下去，但该离去的日子愈来愈近，我今天终于开始写这封信了。
我想你知道我的身世，本来想在从射洪回来的时候告诉你的，但那天我在路上看到你的捷达车，我坐在我父亲朋友的车里回家的时候，看到你的车子匆匆从旁边经过，我知道你是不放心我可是我不能叫住你，因为那样你会更早知道我要离开这个城市，离开我最爱的你。
我不记得我的亲生父母是谁，我记事的时候，就和我现在的父亲彭富田在一起。你既然找到我在射洪的家，可能应该知道别人都叫我的父亲“彭叫花”是的，我的父亲每天靠拾废品赚来的钱把我养大，一直到初中，都是这样。我是他在路边捡回来的，在他每天拣东西回来路过的那片农田，没有人愿意和他结婚，因为他是个叫花，并且还带着我这样一个连父母都不要的累赘。
童年是我渡过的最辛苦的日子，每次你跟我提起你在东北快乐的童年日子，我都非常羡慕而且替你高兴，我没有过好那段日子，我爱的人过的好，我就感觉自己也过的很好一样。没有新衣服，没有漂亮的蝴蝶结，没有玩具，那就是我苍白的童年。
父亲是非常好的一个人，他在外面过得非常辛苦，但回到家，他从来没有骂过我，也没有打过我，他很多年的积蓄都给了我，供我上学，我高中毕业又这个城市里上完了大学。我高中和大学的七年中，爸爸收集费用赚到的钱已经不够我上学的费用，他离开这里，到成都去一个建筑工地打工，从泥水匠到带着几个工友一同作装修，到回遂宁开发房产，到被他的一个最好的朋友骗走了几乎一半的资产，我不知道这七年中他是如何经历，如何走过的。
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我工作的时候，我的爸爸就已经去了澳大利亚，他都年过半百的时候被最好的朋友骗去了后半生积蓄的一半，他灰心之极，处理掉了自己的公司，办了签证到了悉尼，在郊区买了农舍。我费尽气力没有跟他一起走，他对我留在这里非常失望，那段时间我没有用他每月寄给我的钱，靠着我在电脑城的工作，我维持着我自己的生活。
我的爸爸对我真的很好，我是该和他一起去的，没有我，我也不知道他的晚年怎么过；我也知道，没有你，你的父母也没有办法生活。
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你说要结婚的时候，我说不上心里是什么感觉，我多想留在你的身边看着你，陪着你走完这一生啊。我不敢也不能和你结婚，因为我注定是要去陪我的父亲过完他这一生，他为了我，怕后母对我不好，一生没有娶，我为了我的父亲，我要陪这他走完他这一生。
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铮，我爱的铮，再见！
婷子
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我没有出去喝酒，婷子告诉我让我不要喝酒，我回到屋子中，木讷的抽着烟，娇子是味道很淡的烟，可抽的我不停的咳嗽。躺在床上的我，看见婷子在窗子边上纵身飞下，我眼睁睁的看着自己躺在床上，拼命的挣扎，可是手脚都不能动，泪水弥满了我的眼睛，我大张着嘴，说不出话，也醒不过来。
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痛苦叠在一起是快乐吗，不是，是痛苦欲绝：
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