寂寞大的空旷
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请原谅我、我是寂寞的。虽然我很少提及自己。
有人说、爱过之前是孤独；爱过之后、是寂寞。
很抱歉、我寂寞。大的空旷的寂寞。
没人会明白、那种深夜无眠的无助。
万家灯火、哪一盏是思念着我的？
趴在窗台上、全世界都熄灯了。还剩下我一个人。
每天、习惯看天渐渐大白。然后对着空气说声晚安。
不习惯早起、不习惯过早的开始自己苍白无力的一天
不习惯去应付这形形色色的交流、不习惯勉强自己去笑去快乐
我觉得、或许真的不适合这个社会。
一直在听五月天的如烟。
有没有那么一种永远、永远不改变？
有没有那么一滴眼泪、能洗掉后悔？
有没有那么一个世界、永远不天黑？
有没有那么一朵玫瑰、永远不凋谢？
有没有那么一张书签、停止那一天？
有没有那么一首诗篇、找不到句点？
有没有那么一个明天、重头活一遍？
没有、什么都没有。世界上最寂寞的是、我每天都在不停的重复。好了伤疤忘了疼、是不是就是说我这样的白痴？
我一个人活得很累、很累。那种拿起手机、翻一遍通讯录、发现这种时间、可以打扰的人一个也没有。那天看快乐大本营的外景、看看谁的朋友够义气、在凌晨1点多、给朋友打电话看谁会最快赶到现场。我想如果那天是我、我想我找不到一个那个时间会接电话的人。
我不是说我的朋友不够义气、就像今天我跟单说的。
你们对于我而言、不是朋友、而是家人。是我可以让我放心的卸下伪装去相信去在乎的家人。你们是我的光荣是我的骄傲、是我这辈子最大的荣幸。
甚至在无数次爱情和友情的选择中毫不犹豫的选择你们。
你们给我的安全感、是所有人都给不了我的。你们与我而言是就算全世界都放弃我、你们也不会放弃我的存在。
我在你们面前一直是个坚强的孩子、虽然我也给你们闯了很多祸惹了很多麻烦。
我想自己可以很强大、可以强大到保护你们、不受伤害。可是我总是无能为力、我自己有多么渺小。
什么事我都自己一个人憋在心里、能不说的我就不说、我知道你们同样也很苦、我不能自私的给你们在添加负担让你们担心我。我选择坚强的一个人走下去。
所以、我的亲们、就算我说寂寞你们也不要怪我。不要再指责我、你有这么多朋友、你凭什么说寂寞？
有一种感情、失去了就在心里变成一个空空的洞、任凭什么都添补不上。一阵阵风穿堂而过、全是寂寞。
曾经说过的话、都随风飘走了。我让我的感情顺其自然。
再也不再那么热烈的追求什么、这样简简单单的就挺好。或许是我变的冷漠了、还是认命了？
不过多的去在乎什么、在乎多了反而更容易失去。
如果当初没有爱的那么用力、或许现在还是
我多希望、自己还是没有遇见过爱情的那个天真的孩子、永远没心没肺的快乐下去。
可是、一晃七年过去了、我竟然变成了这副模样。得之我幸不得我命。去留无意宠辱不惊。
我想那个潜在的我、那个曾经热烈的我，是不是还会在暗夜悄悄的流泪？
我想念你了、曾经不是乐乐的那个孩子。
我想念那个、曾经在每天夜晚陪我打一晚上电话的那个再也不会回来的孩子。
我想念、那段没有伤害的幸福时光。
我曾经说过再也无法接受远距离的爱情、我太害怕、我需要你的时候你不在我的身边、渐渐的我就不会在去需要你了。
无论发生什么、总是不习惯去麻烦别人、除了北的孩子。有事的第一反应、给你们打电话要帮助。你们也总会给我让我感动的回答。你们对我的好、点滴都记在心里。或许有些你们都忘记了。我也不知道今天要写这么多干什么。
只是好久好久没有写东西了、有些话想说。
或许是今天、真的很难过。想找个发泄口。今天老爸说、谁娶了你谁崩溃、你看看你成天这么个懒法。我就赖着老爸、我说要赖你一辈子。这个世界上、除了老爸我不知道还有谁会这样宠我？这样放纵我。就算我闯下大祸也替我一肩扛、即使我冲他发火发脾气，也不生我的气。还什么都惯着我。这样的好男人、为什么我就碰不上呢？羡慕老妈有福气。
难过的时候、谁也不需要、一个人走到床角、蹲下来抱抱自己。给自己一点温暖、或许这样就不冷了。又到了我最讨厌的冬天、我不是不怕冷、只是不习惯温暖的感觉。
宁愿在严冬酷寒天还穿一件风衣一件衬衣、也要自己感觉到冰冷。那种冻彻骨头的疼、或许能让我清醒一些。
我爱这种感觉、爱上那种冻的彻骨的寒。
失去一些东西的时候、不知道怎么去挽留、就眼睁睁看着失去、再自己哭得像个丢了心爱玩具的孩子。我知道这十八年来、我是怎么过来的。我是怎么活了这十八年的。
有人说我文笔老练、思想成熟、不像是一个十七岁孩子写的。我多么无奈啊、我也希望我的文笔清新、干净。我也希望我的文章每篇每篇都是开心快乐的结局。可是我做不到啊、我心里疼。
我最卑微的心愿、没有人知道。我什么都不奢望、我只求可以安稳的睡一觉、然后再也不醒过来。再也不用睁眼看这个肮脏的世界、更不用明明看清了本质还要逼自己去爱上它。
人、活着多累。什么时候可以解脱。
想做自己喜欢的事就那么难吗？想要背上行囊浪迹天涯就那么难吗？
想要遗忘就那么难吗？想要快乐就那么难吗？
谁可以给我一个小叮当、让我回到过去、回到从前、回到无忧无虑的年纪。
我想看看我是怎么一步一步发展成现在这副模样、怎么一步一步变得不会再快乐的。
如果不能选择灭亡、是不是就必须要爆发。我多想、赚够钱、可以养你们。我们一家人幸福快乐的在北生活一辈子。再不用为了生计奔波、再不用被生活磨蚀掉原来的面目。
我也不知道自己在胡言乱语些什么、算了、就这么着把。废话了好多、还是会坚强决绝的一个人走下去。
请原谅我、我是寂寞的。虽然我很少提及自己。
有人说、爱过之前是孤独；爱过之后、是寂寞。
很抱歉、我寂寞。大的空旷的寂寞。
没人会明白、那种深夜无眠的无助。
万家灯火、哪一盏是思念着我的？
趴在窗台上、全世界都熄灯了。还剩下我一个人。
每天、习惯看天渐渐大白。然后对着空气说声晚安。
不习惯早起、不习惯过早的开始自己苍白无力的一天
不习惯去应付这形形色色的交流、不习惯勉强自己去笑去快乐
我觉得、或许真的不适合这个社会。
一直在听五月天的如烟。
有没有那么一种永远、永远不改变？
有没有那么一滴眼泪、能洗掉后悔？
有没有那么一个世界、永远不天黑？
有没有那么一朵玫瑰、永远不凋谢？
有没有那么一张书签、停止那一天？
有没有那么一首诗篇、找不到句点？
有没有那么一个明天、重头活一遍？
没有、什么都没有。世界上最寂寞的是、我每天都在不停的重复。好了伤疤忘了疼、是不是就是说我这样的白痴？
我一个人活得很累、很累。那种拿起手机、翻一遍通讯录、发现这种时间、可以打扰的人一个也没有。那天看快乐大本营的外景、看看谁的朋友够义气、在凌晨1点多、给朋友打电话看谁会最快赶到现场。我想如果那天是我、我想我找不到一个那个时间会接电话的人。
我不是说我的朋友不够义气、就像今天我跟单说的。
你们对于我而言、不是朋友、而是家人。是我可以让我放心的卸下伪装去相信去在乎的家人。你们是我的光荣是我的骄傲、是我这辈子最大的荣幸。
甚至在无数次爱情和友情的选择中毫不犹豫的选择你们。
你们给我的安全感、是所有人都给不了我的。你们与我而言是就算全世界都放弃我、你们也不会放弃我的存在。
我在你们面前一直是个坚强的孩子、虽然我也给你们闯了很多祸惹了很多麻烦。
我想自己可以很强大、可以强大到保护你们、不受伤害。可是我总是无能为力、我自己有多么渺小。
什么事我都自己一个人憋在心里、能不说的我就不说、我知道你们同样也很苦、我不能自私的给你们在添加负担让你们担心我。我选择坚强的一个人走下去。
所以、我的亲们、就算我说寂寞你们也不要怪我。不要再指责我、你有这么多朋友、你凭什么说寂寞？
有一种感情、失去了就在心里变成一个空空的洞、任凭什么都添补不上。一阵阵风穿堂而过、全是寂寞。
曾经说过的话、都随风飘走了。我让我的感情顺其自然。
再也不再那么热烈的追求什么、这样简简单单的就挺好。或许是我变的冷漠了、还是认命了？
不过多的去在乎什么、在乎多了反而更容易失去。
如果当初没有爱的那么用力、或许现在还是
我多希望、自己还是没有遇见过爱情的那个天真的孩子、永远没心没肺的快乐下去。
可是、一晃七年过去了、我竟然变成了这副模样。得之我幸不得我命。去留无意宠辱不惊。
我想那个潜在的我、那个曾经热烈的我，是不是还会在暗夜悄悄的流泪？
我想念你了、曾经不是乐乐的那个孩子。
我想念那个、曾经在每天夜晚陪我打一晚上电话的那个再也不会回来的孩子。
我想念、那段没有伤害的幸福时光。
我曾经说过再也无法接受远距离的爱情、我太害怕、我需要你的时候你不在我的身边、渐渐的我就不会在去需要你了。
无论发生什么、总是不习惯去麻烦别人、除了北的孩子。有事的第一反应、给你们打电话要帮助。你们也总会给我让我感动的回答。你们对我的好、点滴都记在心里。或许有些你们都忘记了。我也不知道今天要写这么多干什么。
只是好久好久没有写东西了、有些话想说。
或许是今天、真的很难过。想找个发泄口。今天老爸说、谁娶了你谁崩溃、你看看你成天这么个懒法。我就赖着老爸、我说要赖你一辈子。这个世界上、除了老爸我不知道还有谁会这样宠我？这样放纵我。就算我闯下大祸也替我一肩扛、即使我冲他发火发脾气，也不生我的气。还什么都惯着我。这样的好男人、为什么我就碰不上呢？羡慕老妈有福气。
难过的时候、谁也不需要、一个人走到床角、蹲下来抱抱自己。给自己一点温暖、或许这样就不冷了。又到了我最讨厌的冬天、我不是不怕冷、只是不习惯温暖的感觉。
宁愿在严冬酷寒天还穿一件风衣一件衬衣、也要自己感觉到冰冷。那种冻彻骨头的疼、或许能让我清醒一些。
我爱这种感觉、爱上那种冻的彻骨的寒。
失去一些东西的时候、不知道怎么去挽留、就眼睁睁看着失去、再自己哭得像个丢了心爱玩具的孩子。我知道这十八年来、我是怎么过来的。我是怎么活了这十八年的。
有人说我文笔老练、思想成熟、不像是一个十七岁孩子写的。我多么无奈啊、我也希望我的文笔清新、干净。我也希望我的文章每篇每篇都是开心快乐的结局。可是我做不到啊、我心里疼。
我最卑微的心愿、没有人知道。我什么都不奢望、我只求可以安稳的睡一觉、然后再也不醒过来。再也不用睁眼看这个肮脏的世界、更不用明明看清了本质还要逼自己去爱上它。
人、活着多累。什么时候可以解脱。
想做自己喜欢的事就那么难吗？想要背上行囊浪迹天涯就那么难吗？
想要遗忘就那么难吗？想要快乐就那么难吗？
谁可以给我一个小叮当、让我回到过去、回到从前、回到无忧无虑的年纪。
我想看看我是怎么一步一步发展成现在这副模样、怎么一步一步变得不会再快乐的。
如果不能选择灭亡、是不是就必须要爆发。我多想、赚够钱、可以养你们。我们一家人幸福快乐的在北生活一辈子。再不用为了生计奔波、再不用被生活磨蚀掉原来的面目。
我也不知道自己在胡言乱语些什么、算了、就这么着把。废话了好多、还是会坚强决绝的一个人走下去。