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      余辉是如此明亮而落寞,倾尽所有力量地延伸至房间来。将金黄洒向每一个角落。我触摸着它。潮湿的。温暖的。

    现在想想,其实她是细腻、脆弱的。每一次回家,她都会静默地为我递上拖鞋,为我放好热水。快来洗把脸。累了吧,坐那么久的车。看到桌上已放好我爱吃的水果、点心,心里开始温暖。她一直都是爱花的,客厅显眼位置摆了些永不凋零的假花。以前她是种过很多不同种类的花,比如栀子、玫瑰、水仙、芦荟、菊花等等。现在已经有些无暇去照顾它们,便送了人。我能听到,在花儿凋落的裂缝里,在她逐日渐白的发丝和深刻的皱纹里诉说着生活的疲惫重心。我能看到,年轻时候的她,雕刻着爱与美的轨迹。

    回成都的前一晚,小城仍是灯火通明,抑制不住的热闹。男人牵着女人,女人牵着小孩,小孩牵着小狗。安详、平和得如同黑夜中绽放的眩目烟花。收拾简单的行李。她坐在一旁只是看着。偶尔想到什么就千叮咛万嘱咐。把衣服塞满她从小店里买来的仿制addi旅行包里。塞满她的担心、无助和期望。一路由火车带入另一个城市。

    走的那天早上,我知道尽管她很轻地走路,很轻地在厨房里煮早餐,可我还是惊醒了。窗外一片朦胧。时间还早。显然她是想让我多睡一会,想让我还和从前一样。在睡醒之后能看到热气腾腾的早餐,吃完就背着书包上学去。我温习着中学时的每个幸福清晨。一阵轻轻的敲门声。醒了吗?起床了吧?!一杯热牛奶。一个煮鸡蛋。几片面包。心中涌动着暖流。照例我没能和她一起吃早餐。她还会再去小睡一会。这是习惯。我们都彼此遵循着,从未想去打破它。

    真的要再次离开家了!胸中堵塞的所以依恋、不舍和惆怅终于决堤而出。紧紧地抱着她(这是仅有抱过她的理由)说:“妈,我走了。”然后转身。关上门。急速奔下楼。眼中有湿润的感觉。始终不敢再看她一眼。我知道此刻那道门后面是一张怎样的脸。一双怎样的眼。让我的心有抽搐的疼痛。我记得离家的前几次,不管我如何反对,她都坚决的让父亲一定要送我上火车。自己却像只柔弱的鸟儿般安静地在家里守侯我报平安的电话。知道现在我才明白,她是不愿在冰冷的站台与我分别,她怕被我看到她那颗深藏在坚强外壳下的脆弱的心。于是,我也脆弱了。在这至始没有用太多言语的爱的禁地里。所以现在的我总是独自背着行囊。独自离开。独自行走在路上。带着伪装的快乐。有时候我也会想到他们终究是要离开的,但不愿去相信。因为我们又固执的相信我们始终在一起。

    火车带走我的身体,可我知道我的灵魂依旧在那包容而坚定的小小世界里寻找归依。我会回来。回到我的温暖世界。

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