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番外 执念 花玉燕(这章与正文内容有关,一定要看w)

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    我是花玉燕,也或是傅忍冬,只是现在的我只能是傅玉燕了。

    有些怅然若失。

    我曾经爱过一个人。当我是傅忍冬的时候。

    我的父亲,只喜欢那个青楼女子生的庶女。我的母亲,只知道争宠。

    我没有玩伴,那时我遇到了他。

    那次,母亲带我去宫里见姑母,看着母亲带着谄媚的笑脸,我觉得无趣,一个人茫然的走出房门。

    见我孤零零的站在一旁,一个小男孩,喊我一起去玩。

    后来,我都一直想跟着他。

    那时的他,小小的,又调皮捣蛋,我很喜欢跟在他的后面,当一个跟屁虫。

    可是,他不喜欢我整日跟着他。

    我以为,他不喜欢我。

    我以为,只要我待他好,他就会慢慢喜欢我。

    太傅很凶,连皇上的账都不买,反而皇上还乐于这样。我为他辱骂太傅,好让他每次逃出去玩的时候,太傅就会拿我开刀,戒尺打在我手心,疼的我想哭。可是我不敢哭,我怕他愧疚。我喜欢他,我要的是他开心,无论我怎么样都行。

    可他还是不喜欢我。

    我疑惑了,难道这样的乖巧一心为他的我不讨人喜欢吗?或许他喜欢的也是调皮的人。后来,我开始嚣张起来,总是找别人的茬,就是为了引起他的注意,可我知道不能太过,那些人也没有错不是吗?

    可是,为什么他还是不喜欢我?倒是有很多人看着我的目光变得害怕,还带着一丝厌恶。

    即使难过,可我依然告诉自己没关系,至少他也开始关注我了,虽然他的眼神也是不善的。

    直到那天,我看到他裸着身体和我的丫鬟晨悦滚在一起。

    我的头脑空了,我不知道我是怎么回到房间里的。我趴在桌子上哭了一个夜晚,早上起来,化了很浓很浓的妆。

    浑浑噩噩的样子,没被别人发现真好。

    至于晨悦,我讨厌她,巴不得让她离得越远越好,准备将她遣散城外,永远不能入皇城里!还没来得及做出一些事来,他来找我了。

    他的目光有些畏惧,当他结结巴巴的说明来意时,我笑了。

    原来,他是为了我不让我把他这事说出来,才来找我的呀。

    真好,我终于有他的把柄了,这样我们会离得越近了吧。

    于是,我决定做一件恶毒的事——威胁他!

    他一脸‘早知道如此’的表情让我很不舒服,他说,你一个恶毒的女人,定是把晨悦给杀了!

    他脸上的表情带着厌恶,挥挥袖子毫不留情的走了。

    我摸着脸上冰凉的泪水,笑的天真,又让人把晨悦留了下来,然后我如他所愿。

    看,我就是这么喜欢你。愿意为你做一切你心里想做的事。

    我看着镜子的我,伪装的一切都很好。浓浓的脂粉遮盖了我本来的表情,我忽然爱极了这种打扮。

    后来,他也真如他当日所言,总是来找我。他也会帮我说话。

    后来,我一直浓妆艳抹,笑的嚣张,飞扬跋扈。有他在,我就无所惧,我想着他是我的依靠,是保护我的神。只是后来我早就分不清这是现实或者幻想了。

    可是后来,都大了。他从太子变成了皇上,性子一天天沉稳起来。我便不能用这个借口来威胁他,只能搬出姑母。

    我是傅家嫡女,又待姑母极为孝顺,她自然很疼爱我。

    我去撒娇央求姑母,我要嫁给他。

    姑母慈爱的摸着我的头,答应让我做皇后,但是傅雪晴那个庶女也要嫁给他做妃子,我的脸上很开心,可我心里知道姑母为什么这么容易答应,不过是为了傅家。可我乐于如此,只要能嫁给他。

    而傅雪晴只是一个庶女,母亲是个青楼女子。我曾经远远的看她一眼,怯怯懦弱,上不了台面,不是我的对手!

    那个李妃和柔妃才是我要注意警惕的。

    即使我不是他唯一的妻子,也是他唯一的皇后。我笑。

    可他从来不曾宠幸我,大婚当日,他狠狠的捏着我的下巴,生疼,眼里的冰冷让我害怕。

    没关系。我安慰自己。傅忍冬,你还是有机会的,他不爱你,也并不爱别人!

    我还是小看了傅雪晴,他开始为了她情绪多变,眼神里偶尔溢出的温柔缠绵让我醋意大发,让我惊,让我怕。

    我多次找傅雪晴的茬,她是个聪明的女人,每次吃亏的倒是我,可我控制不了自己。

    那一夜,是我最痛苦的一夜。

    他叫我去他的寝宫,我精心打扮,心里悸动,去了以后,却看到他和傅雪晴,在床上缠绵。

    似乎又回到了很久很久以前,我心里发寒,难道是死去的晨悦来找我复仇了么?让我再尝一尝昔日之痛。

    上天或许是怜悯我的,我没看一会,眼前一黑,就晕了过去。

    后来,我才懂得,上天不是怜悯我,是在真正的惩罚我。惩罚我杀了晨悦,惩罚我的恶毒。

    我遇到了我第二个爱的男人。

    那时的我没了记忆,纯白的犹如一张白纸。

    我是他的义妹,花玉燕。

    他总是一身白衣胜雪,谦谦君子,站在那里朝我温柔的笑。

    他的微笑很温暖,我喜欢这种温暖的微笑。

    我向往温暖,有时候我会想我的以前,是不是个生活在黑暗里的人呢?

    我曾经问过他这个问题,他笑了,眼神温和,摸着我的头,一脸宠溺。

    他曾经无意之中唤过我,沫儿。

    于是我就眨眨眼睛,问他,沫儿是谁?

    他笑了,笑容里有些落寞。

    他摇头,我也不知道,我曾经梦到过她。我似乎欠她什么。

    欠她钱么?我傻傻的问。

    他忍俊不禁,摇摇头不语。

    那,玉燕是不是她?我问。

    他的目光忽然变得悠长,不是,只是长得一模一样。

    我有些难过,抱住他,声音闷闷的,哥哥,我不想你为别人难过。玉燕……可以喜欢你吗?

    他只是摸摸我的头,没有回答。

    和他在一起很开心,没有烦恼,没有忧虑。很温暖,他会对着我笑,温和的看着我,喊我玉燕。

    我那时以为,我们会永远在一起,就这样快乐的生活。

    只是每当午夜梦回,我总是会从梦中惊醒,枕头湿了一片,心像被割了一大片,空落的可怕。

    他是将军,是国家的功臣,那日,皇上邀他进宫,我好奇,我跟着去了。

    可是,进入宫里,我觉得熟悉又陌生,没踏一步,我的心都在叫嚣着,赶快离开!

    我借口不舒服,没有去参加宴会。可是,他去了好久,好久。

    我坐立不安,这里的一切都让我觉得惶恐。我咬咬牙,决定跑出去找他。

    沿路的所有景物,我都似曾相识,我管不住我的腿,朝一个地方径直走去。

    后来,我才知道,那是去凤栖宫的路。

    我遇到了一个喝醉酒男人,不经意多看了几眼,我忍不住看向他,他的样子让我觉得很熟悉,心里很痛。

    我不喜欢痛,我不知道为什么抽风跑这里来了。我现在想做的就是,离开这里,去找哥哥!

    可是他抱住了我,他说着莫名其妙的话,还想来吻我。

    我居然,居然有些期待。我想我那时是真的疯了。

    尖锐的疼痛穿透我的那一秒,我知道,已经回不到过去了。

    那个一片纯白的我已经死了。

    所有的记忆如潮水般涌来。

    我是傅忍冬。

    我是他的皇后。

    我已经不能那么无忧无虑的过日子了。我的心里忽然有些失落。

    他封我为妃,当晚温柔的宠幸了我。

    我第一个做的就是将傅雪晴这个女人踢出宫去!

    她这个水性杨花的女人,明明有了皇上,还偏偏去招惹王爷。活该!

    我就利用她和王爷的关系,只是在他们亲热的时候,适时的站出来而已。

    这女人不经吓,结果在我的意料之中。

    她跑了,跟王爷跑了。

    我以为我会快乐,为什么扯开嘴角会是那么艰难。

    我想,就这样吧。至少他现在喜欢我,哥哥也宠我。

    瞧我,就是想着别人都爱我。渴望温暖。

    只是我没有想到,哥哥找我,居然是为了那个女人!

    冒充我傅忍冬的那个女人!让我帮助她逃出宫。

    我见过她好几次,跟我简直是一个模子刻出来的。

    第一次见到她的时候,我就明白了,也许哥哥口中的‘沫儿’就是她。

    只是她脸上长年没有表情,木着一张脸,呆呆的样子,一点都不精明。

    这样的人,哥哥怎么会喜欢她?

    我知道,她也是无辜的,不可能有人会在皇上眼皮底下,换人。这种玄幻的事情,也不会有人相信。如果她是妖,也不会让我帮忙。

    可我就是嫉妒了,嫉妒的发狂。

    如果是花玉燕,她一定会难过一会,又继续听他的话吧。

    可惜,我不是。

    我是呲牙必报,嫉妒成行,飞扬跋扈的傅忍冬。

    那么多年的恶习,不是那么容易改的。

    我去蛊惑了皇上,说她是妖,用火烧死冒充我的那个女人。

    最后,如我所愿,她死了。

    哦,忘了说了,我之前还弄死了那个香儿。晨悦死了之后,她就留在我的身边了。又胆小又蠢,居然为了她,选择去死。

    那我就成全她们!

    我以为那个‘沫儿‘会哭闹着求我,可她没有。

    她明知道墨玉宫是个陷阱,她还是来了!

    她明知道她自己快被烧死,她问我的居然不是求饶,而是询问那个丫头香儿有没有事!

    我在外面温柔缠绵的笑着,恶毒的描述香儿的死状。

    我就是要你心痛,要你难过!

    她们都死了。

    我为什么一点都不快乐。

    皇上封哥哥为边塞青桐城城主,或许以后再也不会回来了。

    他还是来见了我最后一面,他的脸上仍然挂着温和的笑。

    他见我泪眼婆娑,控诉那个傅忍冬如何的冒充我,害我。

    他脸上的表情居然一点一点的变淡,他唤我,娘娘。

    他说,以后再也不会见了,保重。

    我是真的害怕了。

    他的声音虽然一样的温和,可没有一丝暖意。

    我看着他渐渐离开的身影,知道一切都回不了头了,心里又空了一大片,这次是为他。

    我错了吗?

    我又做了皇后,认回太后姑母,重新有了倚仗。

    皇上也偶尔来我的凤栖宫,我知道,这是姑母的要求。

    我对他温柔的笑,化着好看的淡妆,偶尔也会装柔弱。

    他坐着,跟我说会话,话里全是关于傅雪晴。

    奇怪,我心里一点都不难过了。

    后来,我慢慢懂得了,那只是我的执念。

    我对皇上的执念,只是怀念那么多年为端木落弈付出青春的傅忍冬。

    我对哥哥的执念,只是那个怀念那个对世事懵懂纯白一片的花玉燕。

    摸着肚子里的温热的生命,我有些疲累。

    或许我该好好睡一觉了。

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