第22章比前几个更大
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那鼓面本是上好牛皮所制，住持的家伙钻进去容易，拔出来却难，使劲拔就疼，疼得呲牙咧嘴臭汗直流。一众小和尚们一看出了事故，也顾不得念经了，都围上来帮师傅剥家伙。
而那些花枝招展的香客们一看这情景，哪有不赶紧逃的道理？一哄而散急忙忙下山去也，从此再也不敢轻易到这万花庙进香，怕了老主持隔山打牛的功夫。事情当然还没个完，但是莫五爷不讲了，卖个关子说，欲知后事如何，请听明天晚上分解。
第二天晚饭后，很早大家都等在场子上，有人给莫五爷准备了茶壶茶水，等他分解下面的故事情节。等大家都坐好围成一个人圈子，莫五爷也不拿架子又继续开讲。
莫五爷说，那一众小和尚亲眼看见住持裤裆里那家伙厉害，没一个明里暗里谴责他为师不尊的，倒是缠着他，让他告诉怎么让家伙厉害起来的秘诀，住持经不住众小和尚纠缠，只得把他的秘密说出来供大家分享，原来住持在诵经念佛的同时，还业余练一种叫做“蛋功”的气功。
什么叫蛋功呢？就是每天早晚盘腿坐于榻上，先闭目养神一会儿，然后把裤裆里的那一堆家伙掏出来，两手由轻而重、由缓而速的搓那两个蛋蛋，直到搓的殷红如血才罢手。
“这样的结果呢，”住持得意洋洋的说“坚持练一段时间后，那个家伙能挑一桶水走两里地！
鼓面算个什么，真气发动把大树也能捣个大窟窿！”一众小和尚惊得目瞪口呆！能把大树捣个大窟窿不敢想，只要硬起来能挑水就行，要知道庙里吃水要到很远的山涧里挑，小和尚们轮流执勤，谁也免不掉这苦差的，要是那家伙真练得能挑水，那就太好了。
两只手提两桶中间挑一桶，一天少跑好几趟。这且按下不表，还说住持的故事。那老主持虽然年事已高，约莫都快花甲子了，却一旦春心发动，依然是很了不得的。
一天，老主持不知道使唤什么诡计，把一个黄花闺女骗进庙里去，打算金屋藏娇长期供自己享用，原本是很秘密的，但天下哪有不透风的墙？还是被小和尚们知道了，于是晚上老主持搞事情的时候，一众小和尚就去爬窗户偷窥偷听。
那黄花闺女正值妙龄，老主持自然爱不释手，晚饭后即刻搬到床上享用，但是他也不急，打算细腻一点享受她，于是就把那闺女脱光了铺陈在床上，先是看。
然后是摸，摸到闺女的两腿间的时候，老和尚憋不住笑起来，那闺女问：“你笑啥？”老和尚反问：“你说你这个东西像个啥？”
闺女说：“我咋知道像个啥呢？我自己也看不到它。”“像只牛眼，一只竖起来的牛眼，给你镜子你自己看看，像不像？”
住持还真拿一面小镜子递给闺女，让她自己看。闺女扭捏不接镜子害羞说：“有什么好看的，牛眼就牛眼吧，你说像什么就像什么。”老和尚说：“你自己身上长的东西，怎么能一直练什么模样也不知道呢？看看害什么臊？看看，看看！”
说着坚持把镜子递给闺女。闺女只看了一眼就赶紧挪开镜子。“咋了呀？”“好丑呀！”“咋会丑呢？男人们都喜欢的流口水，你倒说好丑！”
“就是很丑的呀！比起你的那个来，好丑好丑的！你这个好玩，嘻嘻！”闺女说了就拿起老和尚腿根儿的那个东西玩耍起来，把他弄得欲火在心头直燎，就想立刻上了闺女的身体。
但却又舍不得，还想再玩一阵子后才进入正题，于是就想出个分散注意力的办法，对闺女说：“我给你讲个故事吧？”“好啊！”闺女说，一边还不停手的把玩。“先问你个问题。”“问吧。”
闺女玩兴正浓，心不在焉回答他。“在这之前，你有没有和男人睡过？”闺女有点不满这个问题的简单，心不在焉的回答：“有啊！”老和尚大吃一惊：“真有？”
闺女一愣：“当然是真有啊！”老和尚更惊：“和谁？睡了几个？”“就一个呗，还能有几个，也不对，是两个。”“两个？”“两个。”“都都是男的？”
“那当然是了。”闺女笑嘻嘻答他“我爹和我弟弟，还能是女的？”老和尚大大的松了一口气：“自己家的男人不算数，你这傻闺女，吓死我了！”“怎么就吓死你了呢？”“还以为你早就不是处女了呢！”
“什么是处女？”“就是你的这个地方，没有被别人用过，要是用过了就脏了，出家人是很干净的，最忌讳肮脏的。”“这样啊，那我很干净，我的这个地方，就是尿尿的时候用。”“那就好，就好。”
老和尚大喜“不过我得先检验一下，看有没有人用过。”“你检验吧，我不怕。”“还是先给你讲故事吧。”“好，那你快讲！”
老主持一边揉着闺女雪团一样的大咪咪，一边讲故事。老主持说，山下有个村子，村里有个说媒的媒婆婆，经她保媒拉纤的无一不成功。
后来却是碰到一个难缠的汉子，好像存心砸她招牌，说了好几个大闺女都没成功，汉子说都不是黄花闺女，都是老坑。“老坑？什么是老坑？”住持摸一下闺女腿根的那个地方：“这不就是个坑？老坑就是被人用过了的。”“那后来呢？”住持说。
后来媒婆婆又给他精心选了一个闺女，那人把闺女领回家，脱光了上床，拿着自己的那个东西问：“这是什么东西？”闺女说：“我知道，是鸟。”
那汉子一听马上恼了，找媒婆婆退货去，对媒婆婆说：“不用试就知道她是个乏货。”媒婆婆说：“不试试怎么就知道是乏货呀？”汉子说：“她一张嘴就能说出我腿跟儿的那东西叫啥，没见过能知道它名字？”媒婆婆无奈，只得又换了一个闺女叫他带家里去，去了后汉子故伎重演，掏出家伙问闺女：“这是个什么东西呀？”
闺女答曰：“香蕉。”汉子惊怒，又找媒婆婆退货，对媒婆婆说：“这一个还不如那一个，连我这家伙的外号都能叫出来，可见更是久经历练的乏货。”媒婆婆只得再换一个给他，这回好了。
他掏出自己家伙叫闺女看，闺女不屑一顾的样子说：“不知道叫啥。”汉子大喜，追问她：“真的不知道？”“真的不知道。”
汉子说：“那太好了，连这个你都不知道叫啥名字，当然也没有见过，说明你是一个清白女子，你这个媳妇我娶定了！”
谁知道闺女一撇嘴说：“男人大腿根的那种东西我见的多了去了，但就是没见过你像这么小的，像颗花生米，所以才怀疑你这个东西是不是那个东西。”
住持正说的上劲，闺女却插话说：“那个东西我也早就见过！”“啊？”莫五爷讲到要紧处又打住，说要知后事如何，且听下回分解。
众人只得散了，边走边议论，莫五爷说的那闺女，怎么会早就见过男人那东西，难不成山外的世界也像桃花峪一样。
男人女人在一起洗澡，可以随便看？隔天晚上，莫五爷继续上一个故事往下讲。莫五爷问大家：“昨儿我讲到哪里了？”众人争抢回答：“讲到那闺女见过很多男人的鸭鸭。”
“谁和你们说她见过很多了？”莫五爷训斥。“那她见过多少？”“两个。”莫五爷接着讲，说那闺女见老和尚惊诧，说：“这有什么奇怪的，从小就见过我爹的，挺长挺粗的。”“还见过谁的？”
“还见过我弟弟的呀！又细又小，像条小虫儿。”老和尚又送了一口气：“你呀，老是弄得我老人家一惊一乍的，神经都快被你弄崩溃了！”
闺女不理睬他，自顾自的说：“心里一直不明白的，小孩子的那个东西，怎么和大人们的不一样呢？小孩子的头儿尖尖像条虫儿，大人们的怎么就像个老鳖头？”“那是当然，这东西会变。”“快说吧，我还要听故事。”
闺女手下不停玩耍老和尚的东西，一边催促他。老和尚就继续讲。老和尚说，此后那汉子有了自卑感，见到媒婆婆再也不敢嚣张，只是哀求她给自己找一个合适的。媒婆婆则故意刁难他：“怎么样才算合适的呢？”
汉子说：“我的太小，要找就一定也要找那种很小的女的。”媒婆婆经不住他纠缠，只得继续给他找媳妇，找一个试试不行，再找一个还不行，媒婆婆不耐烦了说：“你自己找去吧！”汉子说：“你专业找还找不到，我业余怎么能找到呢？”媒婆婆叫他附耳过来授一秘技，让他到集市上，看看哪个闺女买的尿盆小，那个地方就一定很小，汉子依计而行，到集市上侯了好几天。
终于碰到一个买了小号尿盆的闺女，也不管人家丑俊，死乞白赖带回家。谁知到家一试，那闺女的那个地方，比前几个更大，于是恼羞成怒说：“你这个地方这么大，却买这么小的尿盆子，你装什么小啊？欺诈消费者你甘当何罪？”
那闺女却不买他的帐，理直气壮和他对攻：“谁欺诈你了，谁装小了？”汉子说：“那你为啥要买那么小的尿盆子，这不是误导？”那闺女说：“我干啥误导你了？我是准备尿不及的时候，把尿盆子伸到里面往外舀，这回你明白了吧？”
那鼓面本是上好牛皮所制，住持的家伙钻进去容易，拔出来却难，使劲拔就疼，疼得呲牙咧嘴臭汗直流。一众小和尚们一看出了事故，也顾不得念经了，都围上来帮师傅剥家伙。
而那些花枝招展的香客们一看这情景，哪有不赶紧逃的道理？一哄而散急忙忙下山去也，从此再也不敢轻易到这万花庙进香，怕了老主持隔山打牛的功夫。事情当然还没个完，但是莫五爷不讲了，卖个关子说，欲知后事如何，请听明天晚上分解。
第二天晚饭后，很早大家都等在场子上，有人给莫五爷准备了茶壶茶水，等他分解下面的故事情节。等大家都坐好围成一个人圈子，莫五爷也不拿架子又继续开讲。
莫五爷说，那一众小和尚亲眼看见住持裤裆里那家伙厉害，没一个明里暗里谴责他为师不尊的，倒是缠着他，让他告诉怎么让家伙厉害起来的秘诀，住持经不住众小和尚纠缠，只得把他的秘密说出来供大家分享，原来住持在诵经念佛的同时，还业余练一种叫做“蛋功”的气功。
什么叫蛋功呢？就是每天早晚盘腿坐于榻上，先闭目养神一会儿，然后把裤裆里的那一堆家伙掏出来，两手由轻而重、由缓而速的搓那两个蛋蛋，直到搓的殷红如血才罢手。
“这样的结果呢，”住持得意洋洋的说“坚持练一段时间后，那个家伙能挑一桶水走两里地！
鼓面算个什么，真气发动把大树也能捣个大窟窿！”一众小和尚惊得目瞪口呆！能把大树捣个大窟窿不敢想，只要硬起来能挑水就行，要知道庙里吃水要到很远的山涧里挑，小和尚们轮流执勤，谁也免不掉这苦差的，要是那家伙真练得能挑水，那就太好了。
两只手提两桶中间挑一桶，一天少跑好几趟。这且按下不表，还说住持的故事。那老主持虽然年事已高，约莫都快花甲子了，却一旦春心发动，依然是很了不得的。
一天，老主持不知道使唤什么诡计，把一个黄花闺女骗进庙里去，打算金屋藏娇长期供自己享用，原本是很秘密的，但天下哪有不透风的墙？还是被小和尚们知道了，于是晚上老主持搞事情的时候，一众小和尚就去爬窗户偷窥偷听。
那黄花闺女正值妙龄，老主持自然爱不释手，晚饭后即刻搬到床上享用，但是他也不急，打算细腻一点享受她，于是就把那闺女脱光了铺陈在床上，先是看。
然后是摸，摸到闺女的两腿间的时候，老和尚憋不住笑起来，那闺女问：“你笑啥？”老和尚反问：“你说你这个东西像个啥？”
闺女说：“我咋知道像个啥呢？我自己也看不到它。”“像只牛眼，一只竖起来的牛眼，给你镜子你自己看看，像不像？”
住持还真拿一面小镜子递给闺女，让她自己看。闺女扭捏不接镜子害羞说：“有什么好看的，牛眼就牛眼吧，你说像什么就像什么。”老和尚说：“你自己身上长的东西，怎么能一直练什么模样也不知道呢？看看害什么臊？看看，看看！”
说着坚持把镜子递给闺女。闺女只看了一眼就赶紧挪开镜子。“咋了呀？”“好丑呀！”“咋会丑呢？男人们都喜欢的流口水，你倒说好丑！”
“就是很丑的呀！比起你的那个来，好丑好丑的！你这个好玩，嘻嘻！”闺女说了就拿起老和尚腿根儿的那个东西玩耍起来，把他弄得欲火在心头直燎，就想立刻上了闺女的身体。
但却又舍不得，还想再玩一阵子后才进入正题，于是就想出个分散注意力的办法，对闺女说：“我给你讲个故事吧？”“好啊！”闺女说，一边还不停手的把玩。“先问你个问题。”“问吧。”
闺女玩兴正浓，心不在焉回答他。“在这之前，你有没有和男人睡过？”闺女有点不满这个问题的简单，心不在焉的回答：“有啊！”老和尚大吃一惊：“真有？”
闺女一愣：“当然是真有啊！”老和尚更惊：“和谁？睡了几个？”“就一个呗，还能有几个，也不对，是两个。”“两个？”“两个。”“都都是男的？”
“那当然是了。”闺女笑嘻嘻答他“我爹和我弟弟，还能是女的？”老和尚大大的松了一口气：“自己家的男人不算数，你这傻闺女，吓死我了！”“怎么就吓死你了呢？”“还以为你早就不是处女了呢！”
“什么是处女？”“就是你的这个地方，没有被别人用过，要是用过了就脏了，出家人是很干净的，最忌讳肮脏的。”“这样啊，那我很干净，我的这个地方，就是尿尿的时候用。”“那就好，就好。”
老和尚大喜“不过我得先检验一下，看有没有人用过。”“你检验吧，我不怕。”“还是先给你讲故事吧。”“好，那你快讲！”
老主持一边揉着闺女雪团一样的大咪咪，一边讲故事。老主持说，山下有个村子，村里有个说媒的媒婆婆，经她保媒拉纤的无一不成功。
后来却是碰到一个难缠的汉子，好像存心砸她招牌，说了好几个大闺女都没成功，汉子说都不是黄花闺女，都是老坑。“老坑？什么是老坑？”住持摸一下闺女腿根的那个地方：“这不就是个坑？老坑就是被人用过了的。”“那后来呢？”住持说。
后来媒婆婆又给他精心选了一个闺女，那人把闺女领回家，脱光了上床，拿着自己的那个东西问：“这是什么东西？”闺女说：“我知道，是鸟。”
那汉子一听马上恼了，找媒婆婆退货去，对媒婆婆说：“不用试就知道她是个乏货。”媒婆婆说：“不试试怎么就知道是乏货呀？”汉子说：“她一张嘴就能说出我腿跟儿的那东西叫啥，没见过能知道它名字？”媒婆婆无奈，只得又换了一个闺女叫他带家里去，去了后汉子故伎重演，掏出家伙问闺女：“这是个什么东西呀？”
闺女答曰：“香蕉。”汉子惊怒，又找媒婆婆退货，对媒婆婆说：“这一个还不如那一个，连我这家伙的外号都能叫出来，可见更是久经历练的乏货。”媒婆婆只得再换一个给他，这回好了。
他掏出自己家伙叫闺女看，闺女不屑一顾的样子说：“不知道叫啥。”汉子大喜，追问她：“真的不知道？”“真的不知道。”
汉子说：“那太好了，连这个你都不知道叫啥名字，当然也没有见过，说明你是一个清白女子，你这个媳妇我娶定了！”
谁知道闺女一撇嘴说：“男人大腿根的那种东西我见的多了去了，但就是没见过你像这么小的，像颗花生米，所以才怀疑你这个东西是不是那个东西。”
住持正说的上劲，闺女却插话说：“那个东西我也早就见过！”“啊？”莫五爷讲到要紧处又打住，说要知后事如何，且听下回分解。
众人只得散了，边走边议论，莫五爷说的那闺女，怎么会早就见过男人那东西，难不成山外的世界也像桃花峪一样。
男人女人在一起洗澡，可以随便看？隔天晚上，莫五爷继续上一个故事往下讲。莫五爷问大家：“昨儿我讲到哪里了？”众人争抢回答：“讲到那闺女见过很多男人的鸭鸭。”
“谁和你们说她见过很多了？”莫五爷训斥。“那她见过多少？”“两个。”莫五爷接着讲，说那闺女见老和尚惊诧，说：“这有什么奇怪的，从小就见过我爹的，挺长挺粗的。”“还见过谁的？”
“还见过我弟弟的呀！又细又小，像条小虫儿。”老和尚又送了一口气：“你呀，老是弄得我老人家一惊一乍的，神经都快被你弄崩溃了！”
闺女不理睬他，自顾自的说：“心里一直不明白的，小孩子的那个东西，怎么和大人们的不一样呢？小孩子的头儿尖尖像条虫儿，大人们的怎么就像个老鳖头？”“那是当然，这东西会变。”“快说吧，我还要听故事。”
闺女手下不停玩耍老和尚的东西，一边催促他。老和尚就继续讲。老和尚说，此后那汉子有了自卑感，见到媒婆婆再也不敢嚣张，只是哀求她给自己找一个合适的。媒婆婆则故意刁难他：“怎么样才算合适的呢？”
汉子说：“我的太小，要找就一定也要找那种很小的女的。”媒婆婆经不住他纠缠，只得继续给他找媳妇，找一个试试不行，再找一个还不行，媒婆婆不耐烦了说：“你自己找去吧！”汉子说：“你专业找还找不到，我业余怎么能找到呢？”媒婆婆叫他附耳过来授一秘技，让他到集市上，看看哪个闺女买的尿盆小，那个地方就一定很小，汉子依计而行，到集市上侯了好几天。
终于碰到一个买了小号尿盆的闺女，也不管人家丑俊，死乞白赖带回家。谁知到家一试，那闺女的那个地方，比前几个更大，于是恼羞成怒说：“你这个地方这么大，却买这么小的尿盆子，你装什么小啊？欺诈消费者你甘当何罪？”
那闺女却不买他的帐，理直气壮和他对攻：“谁欺诈你了，谁装小了？”汉子说：“那你为啥要买那么小的尿盆子，这不是误导？”那闺女说：“我干啥误导你了？我是准备尿不及的时候，把尿盆子伸到里面往外舀，这回你明白了吧？”