思念

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    离开你我像一个逃兵

    无处可去也无路可退

    脆弱的泪总在提醒自己

    失败的滋味让自己好累

    分手原来是那么简单

    一句话将所有都改变

    我的明天该怎么来安排

    我是不是应该把心藏起来

    过去的一点一滴

    你也许早已忘记

    可是每次我想起了你还是哭了

    爱要有你才完美

    我却无力再挽回

    长长的夜独自去面对

    我不想听见你爱上了谁

    爱只剩下一团灰

    曾经燃烧得很美

    今生今世有过这一回

    我不会再让自己心碎

    在心中，唱给最深爱的你

    把感觉留给回忆 把想念留给未来 久久的思念 淡淡的愁思

    想念着过去，我知道自己是一个不善于忘记，更不善于改变的人，死心眼是我的优点更是我最大的弱点和缺陷从小时候会很长久的喜欢一种颜色，就像“蓝”一直深深的喜欢“蓝”喜欢一切蓝色的东西，长大了，开始慢慢的体会到黑色和白色，衣柜里多的也是这2种苍白的颜色，没有任何激情的颜色，平淡的就像我的生活。

    喜欢过一个男人，可以一直这样喜欢着，那怕已经别离很久，也会在记忆里淡淡的停留那种分别的伤感，一种似乎可以摧毁自己毁灭自己的疼痛和思念。我知道一切都只是因为自己无法想通或者简单的说是无法承认失败，无法忍受别离的伤痛。

    今夜，很早我就爬上床，已经慢慢的希望自己淡别网络，因为网络是一种精神世界的麻醉剂，我沉沦了，所以我想找一个可以逃离的出口希望和往常一样，想回到家洗好澡，一杯牛奶，2片安眠药，就这样一觉可以睡到天明，也许长久以来一直依赖着安眠药才能入睡的我，终于身体里对它已经产生了一种抵抗的解体，它对我已经慢慢的失去本身该有的作用，我躺在床上，还是无法入睡。

    关着灯，房间里一片黑暗，唯一的光点，是月光照射近来的一丝细弱的光淡淡的在落地窗边的一圈银色打开床头的cd机，音乐瞬间流淌开来，静静淡雅的声音，温柔的诉说对爱情的茫然和痴念，好似如今的我，想念着远方的那个男人也许此时此刻他是在另一个女人的床上入梦我知道思念的痛楚又一次袭击了我，已经支离破碎的腐败的心，疼痛的感觉已经渐渐的开始麻木我的感官，我又一直无法克制的打开电脑，在小吧台上倒上一杯伏特加，仰起头，猛的给自己灌了一口，辛辣的味道，恰好是我最喜欢的，喜欢被酒精燃烧的火热感受。

    看着深蓝色的电脑屏幕，熟悉的感觉，手指飞快的在键盘上舞动，敲打出凌乱的字节

    无法控制的眼泪随着心情猛然滴落，手指和泪水一起击打着键盘，形成一种属于我自己的音符，美妙的疼痛感觉，今天我接到深爱着男人的电话，声音依旧，但是我却无法在声音里感受到快乐，简单虚伪的问候，长久的空白和沉默，似乎只能听到隔着数千里，他的呼吸，感受到他此刻是和我一样用力的吸手上的香烟。

    在长久的空白和沉默之后我挂断电话，我知道他是在以另一种无情的方式又勾出我的疼痛所以安眠药也无法解救我沦陷的灵魂和躯体上的残缺和空洞我一直很不理解，男人为何在抛弃或者逃开以后还可以完全漠视曾经发生的一切而虚伪的关怀问候，在违背诺言和抛弃我之后，他可以在消失一段时间之后，完全忘记过去所对我的伤害，象一个幽灵一样的出现在我的生活，关怀的语调，温柔的声线，我曾经沉迷眷恋深爱过的声音，在此时此刻我的耳朵感觉到的却只有虚假、伪善。

    我知道自己是懦弱的，在决然的挂段电话以后，我却无法阻止自己的眼泪和心的疼痛

    月光如水、惆怅风中，谁和谁的呢喃零落，却只有影子和我相守。

    夜

    自灰白的翅羽间滑落

    滴在兰叶上

    停潴于菊丝间

    迷蒙而忧伤

    风中飘起

    青色的淡淡的哀愁

    冷月

    疏枝

    草间一缕尖锐碎圆的虫鸣

    似霰飘坠的清辉

    晃出一庭的空灵

    累了　倦了

    斜倚阑干

    凉意自指尖传入

    如小蛇般机灵

    大颗的泪

    凝成晶莹的粒

    伴随着一声轻叹

    自睫尖

    悄然滴落