父其实一直都萦绕着我
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“你们的车子现在开到那里了？”
“车子刚出发不久，我们坐的是客车，他临时有事不能送我们了。”
“那好那好，我现在就去车站接你们。”
“不急呢，还早着，你等等再去车站吧。”
“没有关系，反正爸爸也没事，我现在就去。”
搁下爸爸的电话，想象着此时爸爸正急匆匆赶往车站，想象着他在车站满怀希望地等待女儿的归来，心便酸酸地泛起幸福的疼痛，温热的眼泪一下子涌起并模糊了双眼。身边的儿子一直流连窗外的风景，并没有在意我细微的变化，我便悄悄地顺着儿子的目光投向了窗外，无语！
车轮滚滚向前，窗外的风景稍纵即逝往后移动，渐渐“画面”的主题由城市变为了乡村，满目铺展的是令人感动的厚重绿色，它肆无忌惮地覆盖着田野，覆盖着村庄。在河岸、田梗、屋前、屋后几乎所有绿色的缝隙，都塞满了喧哗喜气的金黄色油菜花，阳光的照射下它们是那样的富贵闪亮。眼中的水雾渐渐蒸腾在春天的美景里，可定神的瞬间，满脑子依旧浮现爸爸那清瘦的身影。
从小到大在所有的姐妹中，也许是因为我的乖巧，或许是因为我的最小，爸爸一直偏爱着我。以前在学校，爸爸总能从老师的口中听出自豪，虽然最后考的并不是理想的学校，可在他的心里我依旧是他的骄傲。他的关爱化在一个个细节里，就像酒一样，让我能够捕捉，让我能够体会。所以一直为拥有这样的爸爸感到自豪。
可十四年前因妈妈的去世，一切都改变了。爸爸在妈妈去世不到两年的时间里，又重新找来一位后妈，那时我还没有毕业，年少不经事的我，认为爸爸变了，变得陌生，变得不再是以前的爸爸。我们还没有从亡母的伤痛中走出，又怎么能去接受这样的事实？所以当时竭力反对爸爸的做法。
“宁死做官的老子，不死讨饭的娘。”“有外娘就有外老子。”等等的说法一一从街坊邻居的口中灌入了我们的耳朵里，所以更坚定了我们对爸爸的反对，有句俗话“箍紧必炸”爸爸看我们姐妹们越是反对，越是偏偏坚持，最后这场战争以爸爸“孤立无援、众叛亲离”为代价获得“胜利”
那个女人成了横亘在我们父女间的屏障，让我再也无法感知从前的爱。妈妈的去世已经将一份温暖的母爱带向了天国，可如今爸爸的再娶又将一份无言的父爱给收回。我一下子从幸福的云端坠下，时常在睡梦中沾湿枕巾。我躲避他，孤立他，甚至恨他。
无家可归是份凄凉，而有家不能回又是何等的痛苦？那时星期天总是一个人呆在学校的宿舍不愿回去，好强的我不管内心有多苦，可在同学们面前还要表现出从未有过的坚强，因为不愿意吐露自己的心思，是害怕接受别人怜悯的目光。所以就这样默默承受着这份痛苦，一直到毕业
那段日子里我时常哼起潘美辰的我想有个家——“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕，谁不会想要家，可是就有人没有它”每每唱到痛处，都会暗暗流泪，责怪命运多桀。真的好想有个家，所以后来认识现在的老公并决定嫁给他，只有一个理由，那就是在他那里能找到“家的感觉”
幸福的小家生活让我渐渐淡忘曾经那个家带给我的伤痛，随着孩子的出生，也渐渐能体谅爸爸以前所作的一切，他为了选择自己的生活，又不能得到子女的理解，尤其是他偏爱的我又如此“恨”他，躲避他，想想他心里其实也很苦。但不知为什么与爸爸之间终究寻不会以前的默契。
一年中我回爸爸家屈指可数，除了过年过节非去不可，才会踏上那个家门。爸爸也很少到城里来，就是来也很少打搅我们，每次总在电话里获悉他上次来城里的消息，问他怎不来找我？他总是推脱我们工作忙，不能给我们增添负担，每每听此，总会揪心一阵。爸爸话语里掩藏不住想要看我的念头，但想到他曾经带给我的“伤痛”他又克制住了自己，像个做错事的孩子将对子女的爱深深埋藏在心底。
每次爸爸获悉我们姐妹要回去的消息，总是显得手忙脚乱，明知道因为有车我们很少在他那里过夜，但他依旧铺设好床铺，将家里打扫得一尘不染，像迎接贵宾一样等待我们回去。每次到了那里，他什么事也舍不得让我们做，说什么别把衣服弄脏，有他和老太婆就行了，所以我们总是晃膀子聚在一起闲聊。一边的他却一会儿厨房一会儿客厅跳跃着忙碌着，时常经过我们身边，总用蓄满爱意的目光瞄上我们一眼，看得出他内心的高兴，因为天下的父母都喜欢清享儿女绕膝的天伦之乐，更何况他家里已冷清许久！
每次匆匆而来又匆匆而去，等他和老伴为我们大家忙碌出一桌好酒好菜，我们像例行公事一般吃完，之后就准备着离开。此时他一边收拾桌上的残羹，一边挽留我们多呆一会儿。子女往往跟妈妈有说不完的悄悄话！面对不善言谈的爸爸又能说些什么呢？因缺乏着交流，所以父女间的那份微妙隔阂一直存在着。再加上爸爸的老伴对我们总是有着过分的客套，让我们丝毫寻找不到家的温馨，我们似过客一般总觉得这个家的陌生，所以这感觉也导致我们不愿意在爸爸那里多多逗留的缘由。
当大家说着各自离开的理由时，爸爸没有再坚持挽留。只是放下手中的活，一旁静静看着我们收拾行李，此时，爸爸浑浊的眼神里总闪过一丝落寞，手脚无措近似有些紧张，嘴里总是重复着叮嘱我们工作要尽责，多吃苦之类。我们随意应答着走出家门，感觉到爸爸情绪的低落，却又不知该用什么言语与行动去抚慰他，有意无意间这已成为我们子女对他的一种“冷漠”方式。
他将我们送到马路边，挥手看着我们的车子开离他的视线，每次转头也总能看见爸爸那清瘦身影站立在风中。当他转身回去，面对偌大的家经过短暂的热闹一下子又回归清冷，他内心该是怎样的失落，且这样的失落总要维持一段时间吧！
又是一年清明节，每年的清明节总被伤感的风吹起失落，也总是加浓着对过世妈妈的思念。昨天本想打电话给爸爸，告诉他回家扫墓的事，可我的电话还没打出，就接到爸爸的电话，他问我们什么时候回去，当我告诉他第二天孩子爸开车送我们回去时，电话里的他显得格外高兴，应承着让我们早点回去，他准备午饭。可一早老公临时有事不能开车送我们，我和孩子只好去车站坐车回去，所以也才有了刚刚在车上的那个电话。
“我现在就去车站接你们。”每一字眼都透着爸爸的呼吸，爸爸的爱一直存在着，不是吗？在父亲的眼里孩子永远是长不大的，无论孩子行走何方，无论孩子犯了什么错误，家中都会有他的宽容和牵挂。而正拥有着这份宽容与牵挂的我是何等的幸福呀！我不能再失去这份亲情，也许失去了，将永远无法珍惜，不觉眨眼间，辗转的泪水悄悄滑落
亲情，一种与生俱来的情感，一种无法推卸而又无比甜蜜的负荷。她缠绵成细密而柔长的情愫，让我们依偎，让我们眷顾，让我们深深地留恋。也许时空的隔阻，使我们聚少离多，但亲情的暖意将是我们最恒久、最紧密的连索。让们我珍惜身边的亲情，共谱一曲爱之歌！
“你们的车子现在开到那里了？”
“车子刚出发不久，我们坐的是客车，他临时有事不能送我们了。”
“那好那好，我现在就去车站接你们。”
“不急呢，还早着，你等等再去车站吧。”
“没有关系，反正爸爸也没事，我现在就去。”
搁下爸爸的电话，想象着此时爸爸正急匆匆赶往车站，想象着他在车站满怀希望地等待女儿的归来，心便酸酸地泛起幸福的疼痛，温热的眼泪一下子涌起并模糊了双眼。身边的儿子一直流连窗外的风景，并没有在意我细微的变化，我便悄悄地顺着儿子的目光投向了窗外，无语！
车轮滚滚向前，窗外的风景稍纵即逝往后移动，渐渐“画面”的主题由城市变为了乡村，满目铺展的是令人感动的厚重绿色，它肆无忌惮地覆盖着田野，覆盖着村庄。在河岸、田梗、屋前、屋后几乎所有绿色的缝隙，都塞满了喧哗喜气的金黄色油菜花，阳光的照射下它们是那样的富贵闪亮。眼中的水雾渐渐蒸腾在春天的美景里，可定神的瞬间，满脑子依旧浮现爸爸那清瘦的身影。
从小到大在所有的姐妹中，也许是因为我的乖巧，或许是因为我的最小，爸爸一直偏爱着我。以前在学校，爸爸总能从老师的口中听出自豪，虽然最后考的并不是理想的学校，可在他的心里我依旧是他的骄傲。他的关爱化在一个个细节里，就像酒一样，让我能够捕捉，让我能够体会。所以一直为拥有这样的爸爸感到自豪。
可十四年前因妈妈的去世，一切都改变了。爸爸在妈妈去世不到两年的时间里，又重新找来一位后妈，那时我还没有毕业，年少不经事的我，认为爸爸变了，变得陌生，变得不再是以前的爸爸。我们还没有从亡母的伤痛中走出，又怎么能去接受这样的事实？所以当时竭力反对爸爸的做法。
“宁死做官的老子，不死讨饭的娘。”“有外娘就有外老子。”等等的说法一一从街坊邻居的口中灌入了我们的耳朵里，所以更坚定了我们对爸爸的反对，有句俗话“箍紧必炸”爸爸看我们姐妹们越是反对，越是偏偏坚持，最后这场战争以爸爸“孤立无援、众叛亲离”为代价获得“胜利”
那个女人成了横亘在我们父女间的屏障，让我再也无法感知从前的爱。妈妈的去世已经将一份温暖的母爱带向了天国，可如今爸爸的再娶又将一份无言的父爱给收回。我一下子从幸福的云端坠下，时常在睡梦中沾湿枕巾。我躲避他，孤立他，甚至恨他。
无家可归是份凄凉，而有家不能回又是何等的痛苦？那时星期天总是一个人呆在学校的宿舍不愿回去，好强的我不管内心有多苦，可在同学们面前还要表现出从未有过的坚强，因为不愿意吐露自己的心思，是害怕接受别人怜悯的目光。所以就这样默默承受着这份痛苦，一直到毕业
那段日子里我时常哼起潘美辰的我想有个家——“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕，谁不会想要家，可是就有人没有它”每每唱到痛处，都会暗暗流泪，责怪命运多桀。真的好想有个家，所以后来认识现在的老公并决定嫁给他，只有一个理由，那就是在他那里能找到“家的感觉”
幸福的小家生活让我渐渐淡忘曾经那个家带给我的伤痛，随着孩子的出生，也渐渐能体谅爸爸以前所作的一切，他为了选择自己的生活，又不能得到子女的理解，尤其是他偏爱的我又如此“恨”他，躲避他，想想他心里其实也很苦。但不知为什么与爸爸之间终究寻不会以前的默契。
一年中我回爸爸家屈指可数，除了过年过节非去不可，才会踏上那个家门。爸爸也很少到城里来，就是来也很少打搅我们，每次总在电话里获悉他上次来城里的消息，问他怎不来找我？他总是推脱我们工作忙，不能给我们增添负担，每每听此，总会揪心一阵。爸爸话语里掩藏不住想要看我的念头，但想到他曾经带给我的“伤痛”他又克制住了自己，像个做错事的孩子将对子女的爱深深埋藏在心底。
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当大家说着各自离开的理由时，爸爸没有再坚持挽留。只是放下手中的活，一旁静静看着我们收拾行李，此时，爸爸浑浊的眼神里总闪过一丝落寞，手脚无措近似有些紧张，嘴里总是重复着叮嘱我们工作要尽责，多吃苦之类。我们随意应答着走出家门，感觉到爸爸情绪的低落，却又不知该用什么言语与行动去抚慰他，有意无意间这已成为我们子女对他的一种“冷漠”方式。
他将我们送到马路边，挥手看着我们的车子开离他的视线，每次转头也总能看见爸爸那清瘦身影站立在风中。当他转身回去，面对偌大的家经过短暂的热闹一下子又回归清冷，他内心该是怎样的失落，且这样的失落总要维持一段时间吧！
又是一年清明节，每年的清明节总被伤感的风吹起失落，也总是加浓着对过世妈妈的思念。昨天本想打电话给爸爸，告诉他回家扫墓的事，可我的电话还没打出，就接到爸爸的电话，他问我们什么时候回去，当我告诉他第二天孩子爸开车送我们回去时，电话里的他显得格外高兴，应承着让我们早点回去，他准备午饭。可一早老公临时有事不能开车送我们，我和孩子只好去车站坐车回去，所以也才有了刚刚在车上的那个电话。
“我现在就去车站接你们。”每一字眼都透着爸爸的呼吸，爸爸的爱一直存在着，不是吗？在父亲的眼里孩子永远是长不大的，无论孩子行走何方，无论孩子犯了什么错误，家中都会有他的宽容和牵挂。而正拥有着这份宽容与牵挂的我是何等的幸福呀！我不能再失去这份亲情，也许失去了，将永远无法珍惜，不觉眨眼间，辗转的泪水悄悄滑落
亲情，一种与生俱来的情感，一种无法推卸而又无比甜蜜的负荷。她缠绵成细密而柔长的情愫，让我们依偎，让我们眷顾，让我们深深地留恋。也许时空的隔阻，使我们聚少离多，但亲情的暖意将是我们最恒久、最紧密的连索。让们我珍惜身边的亲情，共谱一曲爱之歌！