靠文字来取暖
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很冷，一个人坐在清冷的办公室内，没有空调，也无法烤火，一种蚀骨的冷，却并不想到隔壁办公室去取暖。与这里的严寒相比，那是个温暖的春天，可是我还是独守了这寂寞的冷，这冷的寂寞。
轻跺着自己的双脚，隔着重重玻璃，看窗外。灰的天，灰的高楼，灰的街道，心情也是萧瑟的灰色。虽听不到江风的哭叫了，可是从路两旁树木那扭曲的姿态，依旧能感受到狂风肆虐。我是已经领略过那风刮在身上刀割的滋味，还有那黑夜里发出风鬼哭狼嚎般的嘶叫。那个时侯，我总是把头蒙在薄薄的被子里，忍着不去想一切恐惧的情节，直至昏昏沉睡。
手冰冷似铁，可是依旧不能停止键盘的敲击。因为写得忘形，也忘了寒冷。冷的天，我靠着自己熟悉的文字取暖。看着那些胡乱敲击出来未经组合的句子，好象在看着另一个我在与自己作直指心灵的对话！一个人太寂静了，于是我常常翻出另一个自己，微笑地回想一切温馨的片段。
我常常想：人到底有没有另一个自己呢？也许在世界的另一头，很遥远的尽头，或者天边，有一个另一个一模一样的自己也是这样的活着吧！或者，在某一个时空，有着相同的自己。否则，许多未曾发生的事，自己为什么有似曾相识的感觉呢？为什么在许多的时刻，总有瞬间的恍惚，这样怜悯地、遥远地俯视着尘世中挣扎的自己，就好象看着不相关的另一个人。快乐的时侯总是心在别处的寂寞，悲伤的时侯总是那种沉沦至深渊的麻木。有时侯很讨厌自己，明明是痛彻心肺了，却依旧微笑着从容而过；明明是厌倦了疲惫了，却依旧假装得很坚强，不堪负累地扛着厚重的外壳。
我是习惯了当一个倾听者，听着别人雾蔼般迷茫的心事，听着别人倾诉着快乐与悲伤，沉浸在别人的思绪里感触着他人的感触。并不能象英明的智者一样指出一条怎样切实可行的途径，找出一种怎样行之有效的方法。可是，对于他们也许已经足够了吧！因为终于发泄了，终于倾诉了。在这样的倾听中，他们自己拨开了思想的迷雾，走进现实的阳光。这个时侯，我总是羡慕他们，能这样坦然自由地在另一个人面前抒怀畅意。而我，也想尝试着向别人表达自己，可是话到嘴边又失去了真正的勇气，我总是担心别人会不会很烦，而且在许多杂乱飘渺的思想面前，语言也会失却震撼的力量。思想象一条鱼一样抓在手里滑来滑去，最终语言的表达往往是词不达意、苍白无力。我脆弱而又敏感得象江边的芦苇，因为心里总是怀着深重莫名的自卑，于是常常把自己放在某一个角落，自己与自己进行沉默的对话！
许多时侯，我总是这样问自己：“你快乐吗？”回答自己是不快乐！因为曾经的快乐总是加深了自己现在的寂寞，真正快乐的时侯，又会忘了另一个自己，所以与心的对话，总是很累。有时侯，也会劝慰自己什么都不要去想，随波逐流地过下去，直至有一天，感觉到心荒芜很久了，对自己又有了一番悔恨的鄙薄。总是作着这样徒劳无谓的挣扎，如果上天给予我粗砺的心，给我无法感知的情怀，是不是会比现在更容易感受到快乐呢？
如果真的成了那样的女人，是不是更容易得到满足与幸福呢？面对着凛冽的严冬，会不会仅靠着一点杂乱的文字来取暖？
很冷，一个人坐在清冷的办公室内，没有空调，也无法烤火，一种蚀骨的冷，却并不想到隔壁办公室去取暖。与这里的严寒相比，那是个温暖的春天，可是我还是独守了这寂寞的冷，这冷的寂寞。
轻跺着自己的双脚，隔着重重玻璃，看窗外。灰的天，灰的高楼，灰的街道，心情也是萧瑟的灰色。虽听不到江风的哭叫了，可是从路两旁树木那扭曲的姿态，依旧能感受到狂风肆虐。我是已经领略过那风刮在身上刀割的滋味，还有那黑夜里发出风鬼哭狼嚎般的嘶叫。那个时侯，我总是把头蒙在薄薄的被子里，忍着不去想一切恐惧的情节，直至昏昏沉睡。
手冰冷似铁，可是依旧不能停止键盘的敲击。因为写得忘形，也忘了寒冷。冷的天，我靠着自己熟悉的文字取暖。看着那些胡乱敲击出来未经组合的句子，好象在看着另一个我在与自己作直指心灵的对话！一个人太寂静了，于是我常常翻出另一个自己，微笑地回想一切温馨的片段。
我常常想：人到底有没有另一个自己呢？也许在世界的另一头，很遥远的尽头，或者天边，有一个另一个一模一样的自己也是这样的活着吧！或者，在某一个时空，有着相同的自己。否则，许多未曾发生的事，自己为什么有似曾相识的感觉呢？为什么在许多的时刻，总有瞬间的恍惚，这样怜悯地、遥远地俯视着尘世中挣扎的自己，就好象看着不相关的另一个人。快乐的时侯总是心在别处的寂寞，悲伤的时侯总是那种沉沦至深渊的麻木。有时侯很讨厌自己，明明是痛彻心肺了，却依旧微笑着从容而过；明明是厌倦了疲惫了，却依旧假装得很坚强，不堪负累地扛着厚重的外壳。
我是习惯了当一个倾听者，听着别人雾蔼般迷茫的心事，听着别人倾诉着快乐与悲伤，沉浸在别人的思绪里感触着他人的感触。并不能象英明的智者一样指出一条怎样切实可行的途径，找出一种怎样行之有效的方法。可是，对于他们也许已经足够了吧！因为终于发泄了，终于倾诉了。在这样的倾听中，他们自己拨开了思想的迷雾，走进现实的阳光。这个时侯，我总是羡慕他们，能这样坦然自由地在另一个人面前抒怀畅意。而我，也想尝试着向别人表达自己，可是话到嘴边又失去了真正的勇气，我总是担心别人会不会很烦，而且在许多杂乱飘渺的思想面前，语言也会失却震撼的力量。思想象一条鱼一样抓在手里滑来滑去，最终语言的表达往往是词不达意、苍白无力。我脆弱而又敏感得象江边的芦苇，因为心里总是怀着深重莫名的自卑，于是常常把自己放在某一个角落，自己与自己进行沉默的对话！
许多时侯，我总是这样问自己：“你快乐吗？”回答自己是不快乐！因为曾经的快乐总是加深了自己现在的寂寞，真正快乐的时侯，又会忘了另一个自己，所以与心的对话，总是很累。有时侯，也会劝慰自己什么都不要去想，随波逐流地过下去，直至有一天，感觉到心荒芜很久了，对自己又有了一番悔恨的鄙薄。总是作着这样徒劳无谓的挣扎，如果上天给予我粗砺的心，给我无法感知的情怀，是不是会比现在更容易感受到快乐呢？
如果真的成了那样的女人，是不是更容易得到满足与幸福呢？面对着凛冽的严冬，会不会仅靠着一点杂乱的文字来取暖？