飘过
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我幻想现在是午夜，而我坐在床上，背靠着墙，正对着窗，窗外的夜空安静且干净，灯关着，房间里有些来自窗外的光。
时间应该是夏天，地上摆着螺旋形的蚊香，那红点亮一会儿，暗一会儿，那不知道该怎么形容的味道有点浓，我打了几个喷嚏。
我目光呆泻，电风扇在哗哗作响，整个场景就像某部低俗文艺片的一个画面。
我没有吸烟，而是在磕瓜子，不断的把瓜子壳往地上扔，心里有些压抑有些烦闷。
我举杯喝水，水从嘴角流下，我用手把它揩去，有些不爽，然后开始回忆一些真假掺半的东西。
每一天我都孤独的上学和放学，每一天我都走同一条路线，每一天我都在做一些散装的梦，每一天我都不快乐，每一天我都在浪费时间。
我遇上了新的老师，我遇上了新的同学，我遇上了新的售货员，我遇上了新的打饭的，我遇上了新的校园保安。
那便是三年前的那个夏天了，似乎什么可以被称为事件的东西都没有在我的脑海中留下。
我总是处在萎靡的状态，很恍惚的过日子，没有什么快乐，也没有什么悲伤，一切都很没有意义。
大约在那个夏天之后的秋天，我开始骑着我的单车去各种熟悉和不熟悉的地方；大约在那个秋天过后的冬天我认了第一个女儿。
她长着长头发，有时候很可爱，喜欢用英文叫我mother，而我则总是习惯性的回答：daughter。至于其他的，我便不怎么记得起来了。
在那个秋天我还写了很多的信，写给在远方的表妹，写给在远方已经两三年没有联系的老同桌。似乎就是从那时侯起我开始有了吃完饭后去传达室看信的习惯，那习惯也一直持续了很久。
我一直和一些同学混在一起，在操场看台上吃饭，围在教室的后方恣意的调侃，晚自习放学之后去爬山。
那段日子感觉是没心没肺的，一晃便过去了。
在春暖了之后，我一直没去注意是否会有花开，只是幻想的情节越来越恶劣。
我想着要是做的梦可以连成一部大长篇那多好，我想着要是身边有很多朋友那多好，我想着要是上帝突然来到我面前认我做干儿子多好，我想着要是明天我就成了一个精神领袖那多好。
可想着却什么也没有发生，我依旧颓废的过着日子。
记得有一天早自习，一缕阳光被窗玻璃反射到我的身上，我顿时有了一种冲动，开始在草稿本上图图画画，再然后在无聊的时候开始写一些没有标点的散文。
我不再像从前那样的无所事事，而是用涂鸦来消磨时间。
在那个接下来的夏初，我最欣赏的一个个性男孩转走了，他去了很远的地方，那个地方叫做新疆，他走的时候没有留下什么，我们也没有太大的反响，一切很平淡。
大部分的夏天我游荡在网上，但是什么事情都没做，只是聊天和看电影，一切很平静。
夏末的时候我们初二，换了班主任，我和一些同学开始在午睡的时间跑到河边或者山上活动。
我们在河边看老头们下棋，或者是躺在亭子里睡觉聊天；我们去山上大喊大叫，折纸飞机玩。
那些日子过得很快，过去了，似乎年少也便随之结束了。
到了秋天，我们几乎就不在一起玩了，不知不觉的便散了。
冬天下了雪，在下雪前后我又认了一个女儿和两个干女儿，她们四个是朋友，经常在一起，她们住同一个寝室，吃饭的时候也总在一起，关系非常好。
我并不快乐，依旧在很没意识的生活，我开始写一些乱七八糟的东西，可怎么也宣泄不了自己心里的东西。感到越来越憋闷，日子甚至都开始被煎熬了。
我和我的老同桌以及表妹都断了联系，我越来越不知道自己在干什么。
我似乎很需要什么，但一直的得不到。
接下来的半年就像是被挖空了一样，我连梦都没做。
在暑假里的夏天，我在网上天昏地暗的厮混，去很多的网站发表自己的东西，那些日子才开始有些感到爽。
我终于可以有机会和依然聊天，但事实上我们聊得并不多，前半个暑假她在补课，而后半个暑假我在补课，很无奈。
接下来是更无奈的事情，我家把宽带给停了，我不能上网了。
我和依然之间的联系只剩下了写信，而我们之间的距离太遥远，信走一个来回需要一个月的时间，等待的时间里有些痛苦，但也有憧憬的感觉。
我们的学校搬到了城市最北边的边缘，而我家在最南边，幸好这是个小城市，所以我依然骑车上学。只是我的那辆山地车被偷了，我开始骑一辆女式的小轮车。
在我回过神来的时候，很多东西都变了，不仅仅是学校。
我们班有人走了，也有人插了进来，位子也大换了很多次，我离我的女儿们是越来越远了，不知怎么的也便像被无形的什么东西隔开了一样，我们很少再说话。
好像是我变得比较多，我变得很沉默，对周围的人一点反应都没有，只是在用大部分的时间来做一些自己想做的东西，比如说写东西，比如说发呆，再比如说睡觉。
似乎就是从那个时候开始，我什么作业也不做了，但不管怎么样，我还是觉得不自在，也不快乐。
在初三，精神比肉体还要累得多，而肉体所经受的应该已经达到折磨的水平了。
我在某一天彻底的爆炸了，什么思维都没有了，只是想逃避，总觉得这一切都是不对的，也渐渐觉得待在这种地方浪费时间是不对的。
可我什么也改变不了，都快要疯了。
初三的后半个冬天，我又到了女儿们的边上，她们中的一个已经提前解放了，剩下的三个却闹了矛盾，分成了两伙，一伙一个，一伙两个，而我也真的是累了，不想再参和进去，于是我又逃开了。
我变得空前的虔诚，开始称上帝为大哥。
春天经常的下雨，每次下雨几乎都是在我发生了什么不愉快的事情之后，我开始怀疑那天气与我有关。
不知凑巧还是怎么的，整个春天那个规律都适用，在夏天还在我极端不爽的时候下了好几次暴雨，那雨大到让我们放了一个一天的假，我真的很感谢它。
时间继续在流逝着，离中考越来越近，我感到越来越空虚，越来越不知道自己来学校干什么，真的很没意思。
我想快点结束，可我不能，只能这么的被锁在这里不能自己。
于是，我又开始幻想，以为自己是一片浮云，日子对我来说不过是飘过，无论是无所事事，还是极度恍惚，亦或是没心没肺，就这样飘过去吧！
我幻想现在是午夜，而我坐在床上，背靠着墙，正对着窗，窗外的夜空安静且干净，灯关着，房间里有些来自窗外的光。
时间应该是夏天，地上摆着螺旋形的蚊香，那红点亮一会儿，暗一会儿，那不知道该怎么形容的味道有点浓，我打了几个喷嚏。
我目光呆泻，电风扇在哗哗作响，整个场景就像某部低俗文艺片的一个画面。
我没有吸烟，而是在磕瓜子，不断的把瓜子壳往地上扔，心里有些压抑有些烦闷。
我举杯喝水，水从嘴角流下，我用手把它揩去，有些不爽，然后开始回忆一些真假掺半的东西。
每一天我都孤独的上学和放学，每一天我都走同一条路线，每一天我都在做一些散装的梦，每一天我都不快乐，每一天我都在浪费时间。
我遇上了新的老师，我遇上了新的同学，我遇上了新的售货员，我遇上了新的打饭的，我遇上了新的校园保安。
那便是三年前的那个夏天了，似乎什么可以被称为事件的东西都没有在我的脑海中留下。
我总是处在萎靡的状态，很恍惚的过日子，没有什么快乐，也没有什么悲伤，一切都很没有意义。
大约在那个夏天之后的秋天，我开始骑着我的单车去各种熟悉和不熟悉的地方；大约在那个秋天过后的冬天我认了第一个女儿。
她长着长头发，有时候很可爱，喜欢用英文叫我mother，而我则总是习惯性的回答：daughter。至于其他的，我便不怎么记得起来了。
在那个秋天我还写了很多的信，写给在远方的表妹，写给在远方已经两三年没有联系的老同桌。似乎就是从那时侯起我开始有了吃完饭后去传达室看信的习惯，那习惯也一直持续了很久。
我一直和一些同学混在一起，在操场看台上吃饭，围在教室的后方恣意的调侃，晚自习放学之后去爬山。
那段日子感觉是没心没肺的，一晃便过去了。
在春暖了之后，我一直没去注意是否会有花开，只是幻想的情节越来越恶劣。
我想着要是做的梦可以连成一部大长篇那多好，我想着要是身边有很多朋友那多好，我想着要是上帝突然来到我面前认我做干儿子多好，我想着要是明天我就成了一个精神领袖那多好。
可想着却什么也没有发生，我依旧颓废的过着日子。
记得有一天早自习，一缕阳光被窗玻璃反射到我的身上，我顿时有了一种冲动，开始在草稿本上图图画画，再然后在无聊的时候开始写一些没有标点的散文。
我不再像从前那样的无所事事，而是用涂鸦来消磨时间。
在那个接下来的夏初，我最欣赏的一个个性男孩转走了，他去了很远的地方，那个地方叫做新疆，他走的时候没有留下什么，我们也没有太大的反响，一切很平淡。
大部分的夏天我游荡在网上，但是什么事情都没做，只是聊天和看电影，一切很平静。
夏末的时候我们初二，换了班主任，我和一些同学开始在午睡的时间跑到河边或者山上活动。
我们在河边看老头们下棋，或者是躺在亭子里睡觉聊天；我们去山上大喊大叫，折纸飞机玩。
那些日子过得很快，过去了，似乎年少也便随之结束了。
到了秋天，我们几乎就不在一起玩了，不知不觉的便散了。
冬天下了雪，在下雪前后我又认了一个女儿和两个干女儿，她们四个是朋友，经常在一起，她们住同一个寝室，吃饭的时候也总在一起，关系非常好。
我并不快乐，依旧在很没意识的生活，我开始写一些乱七八糟的东西，可怎么也宣泄不了自己心里的东西。感到越来越憋闷，日子甚至都开始被煎熬了。
我和我的老同桌以及表妹都断了联系，我越来越不知道自己在干什么。
我似乎很需要什么，但一直的得不到。
接下来的半年就像是被挖空了一样，我连梦都没做。
在暑假里的夏天，我在网上天昏地暗的厮混，去很多的网站发表自己的东西，那些日子才开始有些感到爽。
我终于可以有机会和依然聊天，但事实上我们聊得并不多，前半个暑假她在补课，而后半个暑假我在补课，很无奈。
接下来是更无奈的事情，我家把宽带给停了，我不能上网了。
我和依然之间的联系只剩下了写信，而我们之间的距离太遥远，信走一个来回需要一个月的时间，等待的时间里有些痛苦，但也有憧憬的感觉。
我们的学校搬到了城市最北边的边缘，而我家在最南边，幸好这是个小城市，所以我依然骑车上学。只是我的那辆山地车被偷了，我开始骑一辆女式的小轮车。
在我回过神来的时候，很多东西都变了，不仅仅是学校。
我们班有人走了，也有人插了进来，位子也大换了很多次，我离我的女儿们是越来越远了，不知怎么的也便像被无形的什么东西隔开了一样，我们很少再说话。
好像是我变得比较多，我变得很沉默，对周围的人一点反应都没有，只是在用大部分的时间来做一些自己想做的东西，比如说写东西，比如说发呆，再比如说睡觉。
似乎就是从那个时候开始，我什么作业也不做了，但不管怎么样，我还是觉得不自在，也不快乐。
在初三，精神比肉体还要累得多，而肉体所经受的应该已经达到折磨的水平了。
我在某一天彻底的爆炸了，什么思维都没有了，只是想逃避，总觉得这一切都是不对的，也渐渐觉得待在这种地方浪费时间是不对的。
可我什么也改变不了，都快要疯了。
初三的后半个冬天，我又到了女儿们的边上，她们中的一个已经提前解放了，剩下的三个却闹了矛盾，分成了两伙，一伙一个，一伙两个，而我也真的是累了，不想再参和进去，于是我又逃开了。
我变得空前的虔诚，开始称上帝为大哥。
春天经常的下雨，每次下雨几乎都是在我发生了什么不愉快的事情之后，我开始怀疑那天气与我有关。
不知凑巧还是怎么的，整个春天那个规律都适用，在夏天还在我极端不爽的时候下了好几次暴雨，那雨大到让我们放了一个一天的假，我真的很感谢它。
时间继续在流逝着，离中考越来越近，我感到越来越空虚，越来越不知道自己来学校干什么，真的很没意思。
我想快点结束，可我不能，只能这么的被锁在这里不能自己。
于是，我又开始幻想，以为自己是一片浮云，日子对我来说不过是飘过，无论是无所事事，还是极度恍惚，亦或是没心没肺，就这样飘过去吧！