某君二三事
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某君，称之为君，是因为其长相还算周正，尽管没了阑尾，也就是肚子里少了节盲肠——据说国外自打出生就割了去，毕竟没多大用处，省得事后麻烦，除此而外，其他零部件还比较齐全。加之穿着相对而言讲究，算是个干净利落的人，虽然谈不到如何潇洒帅气，但也颇具风度，说起话来也文绉绉的，像是个文化人。
为君者，分为两类：一类是正人君子，一类是伪君子。熟知某君的内人，冠之于后者，因为脱去那身伪装，人都是丑陋的。所以也就承认为君者都是虚伪的人。
既然是虚伪了的，处世态度也就少了许多厚道虔诚，大多玩世于不恭。谈及加入某某团体之类，自圆其说道：如果身处战争年代，早已是激进成员了，和平年代也就算了罢。因而终被定格为自由的民主人士，少被管束，到也落个逍遥。
赶上好年景，有了神奇的网络世界，于是，某君便自称是“老渔翁”化身为垂钓者，不图名不图利，妄想超脱于凡世，钓得一份心境、意境，寻求一番仙境。尽管可惜了那水平，却凭借着一身豪爽真诚，硬撑着与一群武文弄墨的英雄们煮酒把文，寥拨情趣，竟也显现那么丁点儿正人君子的味道了，感觉还不错！
其实某君年少时，也有高远的理想，对世界充满了希望，个性无处不彰显着棱角。然而，多年的世事历练，也被打磨得异常淡泊，顽皮圆滑，常游戏把玩于人情世故间，自然洒脱。
至于君子的真与伪，探究起来不免乏味，先打住，且来欣赏一番某君日常生活中的某些“罪恶行径”：
电话（一）：
一日午夜时分，闲来无事，忽生恶念，打电话给好友。拨通熟悉的号码，听到好友接话：“喂，你好。”
某君曰：“喂，喂！”一脸的正经。
好友：“哦，说话呀。”
某君听见就是不语仍旧：“喂，喂，喂！”且用纳闷的口气对着话筒，眼睛却笑瞅着在一旁听得真真的内人：“奇怪？怎么没声音啊？喂，喂！”
放下电话重新拨起：“喂？喂！”
好友急忙道：“渔翁，我都听到你的声音了，你说话呀！”
还是那句：“喂？喂！怎么没声音？他家的电话肯定有问题！”
不一会儿，好友用手机打过来：“怎么回事啊，我那边都听见你说话了，你却听不到我说话？下午打还好好的，我打给你再试试！”
接到电话：“喂？喂！”
对方赶紧着答道：“嗯，我能听到啊？！”
一本正经地纳闷：“喂？喂！还是没声音，他家电话一定是坏了！”
任那边使劲地喊叫于不顾，搁下电话打手机：“喂，咋回事啊，你家电话老没音？你看看是不是哪里出问题了。”
想必好友是一脸的迷惑：“我下午打还好好的，嗯，让我看看去。”
稍停，拨打手机，是他夫人接的电话：“喂，刚子呢？”
其夫人道：“哦，听你说我家电话坏了，正在拆电话修理呢。”
某君曰：“嗯，得好好修修！”
关闭手机，拔了电话线睡觉。内心叹道：咳，实在人！慢慢修吧！
电话（二）：
一日上班，坐在办公室和同事闲话。桌上电话响起，看来电显示是楼上某领导，便接听。还没等我搭话，对方就用命令的口气说道：“打发人把那个什么材料给我送上来，我等着用呢！”
心里陡然生起厌恶之感，便装做是没听到：“喂，喂！这老白，打电话怎么不说话呀！？”
那边急忙说：“我都说半天了，也能听到你的声音啊！”
不管不顾地边放电话还边对着话筒说：“奇怪，耍人呢，打电话又不说话，真是的！”
立刻，那边电话重新又打了过来：“喂，渔翁，我都听见你说话了，你怎么听不到我声音？”
拿着电话，根本不听他说话，只是一味地：“喂？喂！咋回事吗？老打电话而不出声！”“啪”地把电话继续挂断。
一会儿工夫，老白很无奈地跑下楼来，进到办公室就埋怨：“怎么回事啊，我都能听到你们这边的声音，你咋就听不到我的呢？”
“真的啊？看来，我们的电话坏了！”
“咳，这不耽误事吗！明天叫后勤给你们换个新的。”
“要换就换个最好的。”
“嗯，没问题，叫他们给你弄个好的。”白领导边说着边自己找到材料拿了就走。
下午，后勤就有人送过来一部新电话。后来，这部新电话就名正言顺地摆到了某君家的客厅里。
装聋（一）：
适逢星期天，从被窝里起来，某君就上了电脑。内人早已起来，正忙里忙外地收拾着屋子，累的是满头大汗，眼瞅着到了做中饭时间，手里的活却还一时完不了，便喊话给我：“哎，能不能帮忙把地板给拖一下？权当是减肥。”
一听叫干活，满脸的不情愿，眉头皱起道：“你在对谁说话呢？谁要买化肥？”
“买p化肥，我是说让你减减肥，拖地板！”
“什么？买减价化肥没人管？”
如此三番五次地装聋作哑，反正就是懒得去动。无奈，有那点儿和我磨嘴皮子的时间也把地板给拖了，内人忿忿地边拖地板，边骂着数落着，说是懒得跟猪似的。
嗯，骂就骂吧，又不伤皮不伤肉的，只要不叫我干活，无所谓！
装聋（二）：
年终被“评”上先进，所以带引号，是因为其中拾得了便宜，大有“鹬蚌相争，渔翁得利”之味道。因而并不感到是什么骄傲、喜庆之类的事。
一日，大家伙坐在办公室里说东侃西，煞是热闹。闲来无话时，好友忽然想起什么对我说道：“哎，老兄，听说拿先进了。怎么样，今天中午请大家喝一顿吧？”
佯装不知对谁所云，继续和别个同事笑谈闲侃。好友很执著，捅捅我直呼名曰：“哎，渔翁兄，说你呢，今天咱们把你那先进吃了怎么样？”
“啊，你对我说话呢？说什么呢？”装模作样地懵懂道。
“你耳朵有问题啊，我说，今天你请客，吃你那先进！”好友大声喊着说。
看看周围，并问身边一个同事说：“他在对我说话吗？怎么光张嘴不出声啊？！这人有毛病吧？！”
大家伙儿只是看着窃笑，并不参与进来。
好友继续大声对着我喊到：“我是说，你请我们吃顿涮锅！”
“咳，你急人不急人，光张嘴不出声，你到是大点儿声啊，没病吧？你！”
大伙儿哄笑，好友也明白过来，上来要和我玩命，起身赶紧逃离而去。
嘿嘿破“先进”还请客？让我掏腰包的事，千万别提，耳朵过敏——聋！
诸位看官，就到这里吧，不再罗唆了。大家窃笑的同时，顺便烦劳给评判一下，看某君够不够正人君子，也好将来写自传时能认真地描一笔：本人为人真诚厚道，是个正人君子！
某君，称之为君，是因为其长相还算周正，尽管没了阑尾，也就是肚子里少了节盲肠——据说国外自打出生就割了去，毕竟没多大用处，省得事后麻烦，除此而外，其他零部件还比较齐全。加之穿着相对而言讲究，算是个干净利落的人，虽然谈不到如何潇洒帅气，但也颇具风度，说起话来也文绉绉的，像是个文化人。
为君者，分为两类：一类是正人君子，一类是伪君子。熟知某君的内人，冠之于后者，因为脱去那身伪装，人都是丑陋的。所以也就承认为君者都是虚伪的人。
既然是虚伪了的，处世态度也就少了许多厚道虔诚，大多玩世于不恭。谈及加入某某团体之类，自圆其说道：如果身处战争年代，早已是激进成员了，和平年代也就算了罢。因而终被定格为自由的民主人士，少被管束，到也落个逍遥。
赶上好年景，有了神奇的网络世界，于是，某君便自称是“老渔翁”化身为垂钓者，不图名不图利，妄想超脱于凡世，钓得一份心境、意境，寻求一番仙境。尽管可惜了那水平，却凭借着一身豪爽真诚，硬撑着与一群武文弄墨的英雄们煮酒把文，寥拨情趣，竟也显现那么丁点儿正人君子的味道了，感觉还不错！
其实某君年少时，也有高远的理想，对世界充满了希望，个性无处不彰显着棱角。然而，多年的世事历练，也被打磨得异常淡泊，顽皮圆滑，常游戏把玩于人情世故间，自然洒脱。
至于君子的真与伪，探究起来不免乏味，先打住，且来欣赏一番某君日常生活中的某些“罪恶行径”：
电话（一）：
一日午夜时分，闲来无事，忽生恶念，打电话给好友。拨通熟悉的号码，听到好友接话：“喂，你好。”
某君曰：“喂，喂！”一脸的正经。
好友：“哦，说话呀。”
某君听见就是不语仍旧：“喂，喂，喂！”且用纳闷的口气对着话筒，眼睛却笑瞅着在一旁听得真真的内人：“奇怪？怎么没声音啊？喂，喂！”
放下电话重新拨起：“喂？喂！”
好友急忙道：“渔翁，我都听到你的声音了，你说话呀！”
还是那句：“喂？喂！怎么没声音？他家的电话肯定有问题！”
不一会儿，好友用手机打过来：“怎么回事啊，我那边都听见你说话了，你却听不到我说话？下午打还好好的，我打给你再试试！”
接到电话：“喂？喂！”
对方赶紧着答道：“嗯，我能听到啊？！”
一本正经地纳闷：“喂？喂！还是没声音，他家电话一定是坏了！”
任那边使劲地喊叫于不顾，搁下电话打手机：“喂，咋回事啊，你家电话老没音？你看看是不是哪里出问题了。”
想必好友是一脸的迷惑：“我下午打还好好的，嗯，让我看看去。”
稍停，拨打手机，是他夫人接的电话：“喂，刚子呢？”
其夫人道：“哦，听你说我家电话坏了，正在拆电话修理呢。”
某君曰：“嗯，得好好修修！”
关闭手机，拔了电话线睡觉。内心叹道：咳，实在人！慢慢修吧！
电话（二）：
一日上班，坐在办公室和同事闲话。桌上电话响起，看来电显示是楼上某领导，便接听。还没等我搭话，对方就用命令的口气说道：“打发人把那个什么材料给我送上来，我等着用呢！”
心里陡然生起厌恶之感，便装做是没听到：“喂，喂！这老白，打电话怎么不说话呀！？”
那边急忙说：“我都说半天了，也能听到你的声音啊！”
不管不顾地边放电话还边对着话筒说：“奇怪，耍人呢，打电话又不说话，真是的！”
立刻，那边电话重新又打了过来：“喂，渔翁，我都听见你说话了，你怎么听不到我声音？”
拿着电话，根本不听他说话，只是一味地：“喂？喂！咋回事吗？老打电话而不出声！”“啪”地把电话继续挂断。
一会儿工夫，老白很无奈地跑下楼来，进到办公室就埋怨：“怎么回事啊，我都能听到你们这边的声音，你咋就听不到我的呢？”
“真的啊？看来，我们的电话坏了！”
“咳，这不耽误事吗！明天叫后勤给你们换个新的。”
“要换就换个最好的。”
“嗯，没问题，叫他们给你弄个好的。”白领导边说着边自己找到材料拿了就走。
下午，后勤就有人送过来一部新电话。后来，这部新电话就名正言顺地摆到了某君家的客厅里。
装聋（一）：
适逢星期天，从被窝里起来，某君就上了电脑。内人早已起来，正忙里忙外地收拾着屋子，累的是满头大汗，眼瞅着到了做中饭时间，手里的活却还一时完不了，便喊话给我：“哎，能不能帮忙把地板给拖一下？权当是减肥。”
一听叫干活，满脸的不情愿，眉头皱起道：“你在对谁说话呢？谁要买化肥？”
“买p化肥，我是说让你减减肥，拖地板！”
“什么？买减价化肥没人管？”
如此三番五次地装聋作哑，反正就是懒得去动。无奈，有那点儿和我磨嘴皮子的时间也把地板给拖了，内人忿忿地边拖地板，边骂着数落着，说是懒得跟猪似的。
嗯，骂就骂吧，又不伤皮不伤肉的，只要不叫我干活，无所谓！
装聋（二）：
年终被“评”上先进，所以带引号，是因为其中拾得了便宜，大有“鹬蚌相争，渔翁得利”之味道。因而并不感到是什么骄傲、喜庆之类的事。
一日，大家伙坐在办公室里说东侃西，煞是热闹。闲来无话时，好友忽然想起什么对我说道：“哎，老兄，听说拿先进了。怎么样，今天中午请大家喝一顿吧？”
佯装不知对谁所云，继续和别个同事笑谈闲侃。好友很执著，捅捅我直呼名曰：“哎，渔翁兄，说你呢，今天咱们把你那先进吃了怎么样？”
“啊，你对我说话呢？说什么呢？”装模作样地懵懂道。
“你耳朵有问题啊，我说，今天你请客，吃你那先进！”好友大声喊着说。
看看周围，并问身边一个同事说：“他在对我说话吗？怎么光张嘴不出声啊？！这人有毛病吧？！”
大家伙儿只是看着窃笑，并不参与进来。
好友继续大声对着我喊到：“我是说，你请我们吃顿涮锅！”
“咳，你急人不急人，光张嘴不出声，你到是大点儿声啊，没病吧？你！”
大伙儿哄笑，好友也明白过来，上来要和我玩命，起身赶紧逃离而去。
嘿嘿破“先进”还请客？让我掏腰包的事，千万别提，耳朵过敏——聋！
诸位看官，就到这里吧，不再罗唆了。大家窃笑的同时，顺便烦劳给评判一下，看某君够不够正人君子，也好将来写自传时能认真地描一笔：本人为人真诚厚道，是个正人君子！